EffimeraMente

Saluti

2006-08-19T22:46:00.000+02:00

Eh ragazzi...si cambia aria...
KA!
E chi legge la Torre sa quello che voglio dire...
Chi non la legge..beh..si attacca...non importa...chi non legge la Torre davvero non ha idea di cosa si perda..
Comunque è KA...e il KA è come il vento...
Qui sono stata benissimo, davvero...ma è ora di cambiare perchè sono cambiate le cose e sono cambiata io.
Non so se in bene o in male..non so davvero...però è così.
Sinceramente quando guardo queste pagine vi vedo troppi brutti ricordi...troppe cose che mi hanno fatto del male.
Ho deciso che voglio raccogliere tutta la felicità che incontrerò lungo il mio percorso senza domande e senza aspettative...

Con calma e tutto...vero?

In definitiva questo conta... stare insieme e stare bene e con lui vicino io sto benissimo... ed è tutto quello che voglio in questo momento.

Quindi...chi mi ama...mi segua...

Dove?

Ma dove mi ha portato il cuore...pessimo libro, pessimo film...ma efficace adesso in quanto metafora.

^_^

Qui comunque :

http://ladymachbet.splinder.com/

Troverete gli stessi deliri... le stesse lezioni di filosofia... la stessa musica... lo stesso stile... dopo tutto...squadra che vince non si cambia.

Giusto?

^_^

A presto allora...io vi aspetto di la...

Ste

Racing In The Street

2006-08-18T23:06:00.000+02:00

Ancora il Boss... altro capolavoro questo.
Capita molto spesso di salire a bordo di un'auto quando si ascolta Bruce...in questo caso le corse notturne con l'adrenalina a mille e la voglia di vincere...di far mangiare la propria polvere all'avversario... così da dimenticare la monotonia e la fatica di vivere in minuscole città di provincia.
Dove l'unica Terra Promessa è fatta di asfalto...la strada che si srotola sotto le ruote...riscatto e dannazione insieme.
Bellissima la strofa finale...struggente...
Perchè anche adesso è estate ed è il momento giusto per accendere il motore e guidare tutta la notte con il vento caldo che entra dal finestrino spalancato e la luna d'argento che illumina la strada...fino in capo al mondo...
Io lo farei anche adesso...

Racing In The Street
(1978 from Darkness on the Edge of Town)

I got a sixty-nine Chevy with a 396
Fuelie heads and a Hurst on the floor
She's waiting tonight down in the parking lot
Outside the Seven-Eleven store
Me and my partner Sonny built her straight out of scratch
And he rides with me from town to town
We only run for the money got no strings attached
We shut 'em up and then we shut 'em down

Tonight, tonight the strip's just right
I wanna blow 'em off in my first heat
Summer's here and the time is right
For goin' racin' in the street

We take all the action we can meet
And we cover all the northeast state
When the strip shuts down we run 'em in the street
From the fire roads to the interstate
Some guys they just give up living
And start dying little by little, piece by piece
Some guys come home from work and wash up
And go racin' in the street

Tonight, tonight the strip's just right
I wanna blow 'em all out of their seats
Calling out around the world, we're going racin' in the street

I met her on the strip three years ago
In a Camaro with this dude from L.A.
I blew that Camaro off my back and drove that little girl away
But now there's wrinkles around my baby's eyes
And she cries herself to sleep at night
When I come home the house is dark
She sighs "Baby did you make it all right"
She sits on the porch of her daddy's house
But all her pretty dreams are torn
She stares off alone into the night
With the eyes of one who hates for just being born
For all the shut down strangers and hot rod angels
Rumbling through this promised land
Tonight my baby and me we're gonna ride to the sea
And wash these sins off our hands

Tonight tonight the highway's bright
Out of our way mister you best keep
'Cause summer's here and the time is right
For goin' racin' in the street

Io l'adoro...non come Thunder Road...quasi ^_^

Ah la prossima è Backstreets...meravigliosa...

Per te solo...

2006-08-18T00:39:00.000+02:00

Sono stanca stasera e poi mi manchi davvero, ma sei lì che ti diverti con gli amici e io sono contenta perchè ti immagino ridere e scherzare ed è bello immaginarti così.
E ti penso in ogni cosa che fai o che faccio, di continuo...perchè attimo dopo attimo tutto questo diventa sempre più importante e meraviglioso.
Adesso sei parte della mia vita, sai e vorrei che tu potessi leggere dentro di me per farti comprendere davvero quanto bene ti voglio...

Oh..lo so che il blog è pubblico...ma queste righe sono solo per la persona speciale ed unica che mi sta regalando questi giorni di sogno...

Sulle nuvole...

2006-08-16T22:22:00.000+02:00

Sono giorni bellissimi questi.
Sta andando tutto alla perfezione...è arrivata anche l'ADSL!!
^_^
Dopo quasi cinque anni di attesa la Telecom si è decisa!
E' un segno anche questo ^_^ ( si si...i segni non esistono..già detto...)
E poi ho cambiato monitor...eh salto di qualità spettacolare..da un piccolo 14'' ad un immenso 19'' adesso vedo tutto in grande..penso in grande..e sogno anche in grande...
Ahhhh (sospirone romantico) manca solo il router che deve arrivare tramite corriere, ma in un paio di giorni anche questo sarà risolto.
Forse configurare la rete potrebbe crearmi qualche difficoltà, ma credo di poter trovare online tutta l'assistenza necessaria...quindi non mi preoccupo di niente!
^_^
Mi sento come se dopo aver tentato di incastrare i pezzi del mio puzzle in modo sbagliato e assurdo per mesi e mesi, vedo adesso come d'incanto l'immagine diventare nitida ed ogni tassello trovare la sua perfetta collocazione.
Non è questa la cosa più bella del mondo?
La sensazione di sentirsi meravigliosamente bene...senza nessuna paura e nessun dubbio.
Ahhhhhhhhhhhhhh ( altro sospirone) Nuvola Speedy...non farmi scendere!
^_^

And Found!

2006-08-15T07:06:00.000+02:00

Ve lo devo, dopo tutti quei giorni in cui ho pianto o urlato di rabbia, ve lo devo proprio.
Devo dirvi che non sono più LOST.
Devo dirvi che qualcuno, non so come e nemmeno perché, è approdato sull’isola e mi ha trovata, finalmente!
E non ci sono più numbers, pulsanti da premere, mostri di fumo, botole, trucchi mentali e... niente di tutto questo.
C’è solo la meraviglia di addormentarmi pensando a lui e di svegliarmi avendolo già in mente.
Arggggggggg
E’ gravissima questa cosa!

^_^
Poi magari sono LOST ancora per altri milioni di domande…sciocchezzuole del tipo…Chi sono? Dove vado? Perché sono? Dio esiste? Dio mi ama?
Però in questo momento sono tutte accantonate, messe in un bel cassetto e lasciate lì.
Perché ora quello che conta è esserci…adesso.
Tutto quello che viene dopo non m’interessa e non lo voglio nemmeno immaginare.
Come mi ha detto ieri sera devo solo pensare a godermi il tragitto ( lo lascio guidare ^_^ )
Io me ne starò con il naso fuori dal finestrino a guardare incantata il panorama…e si dai!
Per tutte le volte che l’ho detto io a voi che l’importante stava nel viaggio…una volta tanto che ho trovato qualcuno che lo dice a me…lasciatemelo godere!

Mi capite, vero?

Si…si che mi capite!

^_^

Ah...buon ferragosto a tutti ^_____^

Wind of Changes

2006-08-14T18:01:00.000+02:00

Sensazione strana, stranissima anzi. Sono senza parole...ma davvero eh (sguardo attonito e sbigottito del fedele lettore °_°)
Sto cancellando da dieci minuti e non mi viene fuori un incipit decente per quello che voglio dire...allora non comincio..lo dico e basta.
Perchè per mesi e mesi scherzi e ridi con qualcuno..così senza soffermarti troppo sul mondo che ha dietro...ti diverti e basta, sorridi alla battuta e poi non ci pensi più.
Poi il caso (sarà il caso no?) e le cose cambiano e sembra che in ogni frase scritta sia nascosto un segno...ma i segni non esistono, vero?
E ti ritrovi a raccontare tutto con una naturalezza che non credevi nemmeno potesse esserci...e si scherza e si ride adesso ma conoscendolo e apprezzandolo mille volte di più (solo mille?).
Sono così contenta!
Rido da sola...ma forse sono impazzita definitivamente...questo sarà stato il colpo di grazia.
^_^
Non so nient'altro adesso, solo che sono bastati un paio di giorni e per me sei diventato davvero importante...è una bella responsabilità, lo sai?
Non so se ti conviene.
^_^

Ah...dimenticavo...ti voglio bene...

The Empire Strikes Back

2006-08-13T22:51:00.000+02:00

Rieccomi...sono tornata di nuovo
^_^
Eh lo so...sono in ferie e non dovrei scrivere...però scrivo lo stesso stasera
^_^
Sono contenta.
Sono stata tutto il giorno in un posto assurdo...in mezzo alle montagne con un freddo esagerato!
Come mio solito sto sempre tutta scollata e sbracciata perchè non sopporto di essere oppressa dai vestiti e mi sono letteralmente intirizzita...almeno fino a quando ho deciso che era più saggio e prudente arrendermi al maglioncino di filo!
Cellulare morto senza nemmeno un briciolo di segnale...e io che volevo pavoneggiarmi un po' con la compagnia che mi attorniava collegandomi ad msn...niente da fare!
Muto, inutile ed inservibile.
La tecnologia non sempre funge, ahimè!
Però va bene...adesso sto a casa al fido PC che non mi abbandona mai...al caldo e senza maglioncino di filo...va bene davvero!
Ah lo ripeto (ma si capisce però) sono contenta!
^__^

Chiuso per Ferie

2006-08-11T23:01:00.000+02:00

Settimana di Ferragosto e il mio blog va in ferie.
^_^
Sarò troppo impegnata ad andarmene in giro in questi giorni e di conseguenza avrò poco tempo da dedicare a questo spazio.
Però se dovessi avere qualcosa di urgente o di impellente da dire...eh ve la scrivo!
Contateci.
E comunque mi rifarò viva prima di ripartire per la mia ultima tranche di vacanze a fine agosto, promesso.
Inoltre Cris ( la nostra Witch ) è stata così gentile da passarmi msn per il telefono cellulare ( W la tecnologia ora e sempre! Dico grazie alla grande grande! ) così anche se sarò in spiaggia o sulla cima di una montagna un salutino ai miei amici del cuore posso sempre passare a farlo ^_^
Se non lo avete ancora capito...non vi libererete tanto facilmente di me!
Un bacio a tutti quanti...vi voglio un mondo di bene!
A prestissimo!

Ste

PS...continuate pure la discussione su Hegel che io vi tengo d'occhio!

Augusta, Emma e Zeno

2006-08-10T12:09:00.000+02:00

Ancora "La coscienza", perdonatemi.
Ma l'avevo lasciata in sospeso per leggere altro e stamattina riaprendola dove l'avevo interrotta mi sono trovata davanti il brano che troverete qualche riga più in basso.
Quindi gli ingranaggi mentali hanno cominciato a sferragliare e quando è così...ma chi li ferma più?
Anzi...quello che ho scritto è un sunto (probabilmente anche caotico) delle mie riflessioni mattutine mentre svolgevo le consuete faccende domestiche. Rifare i letti mi fa questo effetto...
Leggete eh.

" Però mi sbalordiva; da ogni sua parola, da ogni suo atto risultava che in fondo essa credeva la vita eterna. Non che la dicessi tale: si sorprese anzi che una volta io, cui gli errori ripugnavano prima che non avessi amati i suoi, avessi sentito il bisogno di ricordargliene la brevità. Macché! Essa sapeva che tutti dovevano morire, ma ciò non toglieva che oramai ch'eravamo sposati, si sarebbe rimasti insieme, insieme, insieme. Essa dunque ignorava che quando a questo mondo ci si univa, ciò avveniva per un periodo tanto breve, breve, breve, che non s'intendeva come si fosse arrivati a darsi del tu dopo di non essersi conosciuti per un tempo infinito e pronti a non rivedersi mai più per un altro infinito tempo. Compresi finalmente che cosa fosse la perfetta salute umana quando indovinai che il presente per lei era una verità tangibile in cui si poteva segregarsi e starci caldi. Cercai di esservi ammesso e tentai di soggiornarvi risoluto di non deridere me e lei, perché questo conato non poteva essere altro che la mia malattia ed io dovevo almeno guardarmi dall'infettare chi a me s'era confidato.

Anche perciò, nello sforzo di proteggere lei, seppi per qualche tempo movermi come un uomo sano.
Essa sapeva tutte le cose che fanno disperare, ma in mano sua queste cose cambiavano di natura. Se anche la terra girava non occorreva mica avere il mal di mare! Tutt'altro! La terra girava, ma tutte le altre cose restavano al loro posto. E queste cose immobili avevano un'importanza enorme: l'anello di matrimonio, tutte le gemme e i vestiti, il verde, il nero, quello da passeggio che andava in armadio quando si arrivava a casa e quello di sera che in nessun caso si avrebbe potuto indossare di giorno, né quando io non m'adattavo di mettermi in marsina. E le ore dei pasti erano tenute rigidamente e anche quelle del sonno. Esistevano, quelle ore, e si trovavano sempre al loro posto.
Di domenica essa andava a Messa ed io ve l'accompagnai talvolta per vedere come sopportasse l'immagine del dolore e della morte. Per lei non c'era, e quella visita le infondeva serenità per tutta la settimana. Vi andava anche in certi giorni festivi ch'essa sapeva a mente. Niente di più, mentre se io fossi stato religioso mi sarei garantita la beatitudine stando in chiesa tutto il giorno.
C'erano un mondo di autorità anche quaggiù che la rassicuravano. Intanto quella austriaca o italiana che provvedeva alla sicurezza sulle vie e nelle case ed io feci sempre del mio meglio per associarmi anche a quel suo rispetto. Poi v'erano i medici, quelli che avevano fatto tutti gli studii regolari per salvarci quando - Dio non voglia - ci avesse a toccare qualche malattia. Io ne usavo ogni giorno di quell'autorità: lei, invece, mai. Ma perciò io sapevo il mio atroce destino quando la malattia mortale m'avesse raggiunto, mentre lei credeva che anche allora, appoggiata solidamente lassù e quaggiù, per lei vi sarebbe stata la salvezza.
Io sto analizzando la sua salute, ma non ci riesco perché m'accorgo che, analizzandola, la converto in malattia. E, scrivendone, comincio a dubitare se quella salute non avesse avuto bisogno di cura o d'istruzione per guarire. Ma vivendole accanto per tanti anni, mai ebbi tale dubbio. "

Io adoro questo passaggio, la descrizione della salute di Augusta colta dall’occhio di Zeno fa risaltare per contrasto quella che è l’intima essenza della malattia.

Quella salute è la stessa che invidio io pure!
Avere l’immediatezza delle certezze, comprendere di netto cos’è il bene e cos’è il male, trovare conforto e tranquillità nelle piccole cose stabilite del quotidiano, sapere esattamente quello che farò domani e che sarà del tutto identico all’oggi.

Quella che io definisco spesso a spregio…semplicità…è la cosa che più mi manca.

Come Zeno io ambisco alla salute, ma nello stesso tempo mi crogiolo nella mia malattia consapevole che essa in qualche modo mi rende “speciale”.

Non come Emma Bovary…piccola frivola donnetta borghese che si credeva anima eletta e aborriva coloro che le vivevano intorno!

Sciocca, convinta che la vita avesse contratto un debito nei suoi confronti così da richiederne ansiosamente il saldo ad ogni minima occasione.

Pronta ad incapricciarsi per suo personale diletto ( e noia ) del primo (anche unico) uomo che le capitasse vicino.

Insopportabilmente capricciosa, fosse vissuta oggi avrebbe accoltellato i figli ( o magari li avrebbe solo abbandonati ) pur di apparire in TV!

Disgusto… l’ho sempre detestata, sapete?

Io che sono un mostro, consapevole di essere un mostro almeno, nei confronti dei miei cari mi sento inadeguata, incapace di corrispondere alle loro esigenze con tutta me stessa perché c’è sempre una parte di me che si ritrae, si tiene in disparte e dubita e chiede e si tormenta.

Una parte di me che beffarda ride di ogni certezza, di ogni convinzione e che non mi riesce mai di far tacere.

E questo per me è fonte di dolore perché so di non essere compatibile con la vita familiare e temo ogni momento di sottrarre loro qualcosa.

Ma non era meglio essere una laboriosa formichina come Augusta dall’occhio sbilenco?

Dio mi ama?

2006-08-09T16:49:00.000+02:00

Osservate il dipinto di Michelangelo
...è Dio che crea Adamo o Adamo che crea Dio?

Dio mi ama?

Metto il punto interrogativo.

Se Dio esiste, mi ama?

E se mi ama, perché mi ama?

Perché Dio ha bisogno di amare me, o un qualsiasi altro essere?

Non è forse un Dio che ama incompleto? Mancante di qualcosa, di una parte di se che risiede negli esseri umani.

Ma anche nelle piante e nei sassi…se Dio ama…ama qualsiasi granello di polvere siderale.

O forse Dio ha una sua personale scala di gradimento?

Perché se così fosse mi verrebbe da chiedere su qual gradino mi trovo collocata…forse capirei della vita qualcosa in più.

Ma se Dio ama, allora ama tutti indistintamente, con lo stesso ardore.

Quindi è implicito che Egli, l’Altissimo ed Onnipotente, abbia bisogno anche di me…piccola cosa amorfa gettata nel fango terrestre, prigioniera della materia e schiava del Tempo che scorre.

Cosa ho io da dare a Dio?

Le mie preghiere?

La mia sofferenza?

Il sacrificio quotidiano dell’esistenza?

Cosa se ne fa Dio di queste cose?

Dio è amore…ma l’amore non è forse un sentimento umano?

Umano, troppo umano questo Dio!

Una personificazione che Adamo stesso ha creato a sua immagine quando ha tremato per l’orrore di essere solo e privo di senso sotto un cielo trapuntato da miliardi di stelle!

Perché con l’apparizione di Dio tutto acquista valore…il dolore, la sofferenza, la morte, il male.

Sono monete di scambio spendibili nel Regno dei Cieli.

Eppure io non credo.

Non ho bisogno di trovare una giustificazione al male o al dolore.

Essi sono.

Basta questo, la vita scorre e quel Dio che sostiene di amarci non pone rimedio.

Io credo che ci derida soltanto.

Hell&Heaven

2006-08-08T17:31:00.000+02:00

Heaven, I'm in Heaven and my heart beats so that I can hardly speak and I seem to find the happiness I seek when we're out together dancing Cheek to Cheek

Pensare ad un ricordo lontano come se fosse accaduto soltanto ieri è strano, ti rendi conto di quanto siano labili le barriere del tempo e della memoria.
Questa “cosa”…cosa si, perché non si tratta né di versi, né di prosa… questa cosa che segue, dunque, è stata scritta mesi fa. Precisamente l’ultimo giorno del 2005, il trentuno dicembre.
Nata di getto come sempre mi accade, perché quando ho l’urgenza di comunicare le lettere si armonizzano da sole sul foglio senza lasciarmi il tempo di imporre loro la mia volontà.
Parlavo quindi d’urgenza, mia sicuramente di espellere tutto ciò che ridonda nell’animo, siano esse cose liete oppure tristi…vostra sicuramente meno, poiché sono sufficientemente lucida da rendermi conto che delle pieghe della mia psiche a voi importa relativamente.
Ma come ripeto sovente…qua si sta per parlare e qualcosa devo pur raccontarvela!
Per chi scrive è semplice narrare del dolore, esso accompagna la vita di ciascuno di noi con un’ossessiva e spietata regolarità da renderci tutti simili in esso. Inoltre chi è affranto cerca nelle parole e nei consigli di chiunque uno sfogo o meglio una rassicurazione che gli stessi identici affanni sono già stati patiti da altri.
E’, quindi, questa sorta di empatia della sofferenza che ci spinge al racconto dei nostri periodi bui.
Ma la gioia?
La felicità può essere descritta?
Noi tutti nell’attimo in cui proviamo questo sentimento così particolaresiamo siamo accecati dalla presunzione e ci convinciamo che nessun altro abbia mai goduto di qualcosa anche lontanamente simile.
E ne diventiamo gelosi, riluttanti a parlarne.
Perchè nel racconto tutto diventa banale, scontato, a volte volgare o meglio...comune.
Agli occhi di chi legge le nostre immense gioie altro non sono che quisquilie senza senso.
Come far comprendere all'ignaro lettore il significato di un gesto, il sussurro di una frase, il sentimento dentro gli sguardi? Come può chi non c'era, chi non era presente, chi non era ME sentire l'emozione che io ho sentito?
Per questo spiegare cosa sia la felicità è impresa troppo ardua.
Perché l’esistenza è un flusso continuo di piccoli e insignificanti momenti, ma alcuni di questi portano in se il grande dono di segnarci per sempre e nell’attimo preciso in cui accadono, in quello stesso istante, noi comprendiamo di non essere più gli stessi di prima.
Questo è il mio tentativo…strano tentativo certo, lo so… di raccontare uno dei giorni più belli di tutta la mia vita.
Poi, non avrete bisogno di sapere altro…tutto il resto è privato e non intendo svilirlo mettendolo nero su bianco quasi si trattasse di un mediocre feuilleton.

La bellezza dell’effimero

Bolla di cristallo che scivola, affidata a mani incuranti, sul piano inclinato della vita mentre cattura la luce nel suo interno, vorticosa prigione dell’iride.

Stalattite sfolgorante di sole sospesa alla roccia, adesso distilla gocce immacolate su pietre antiche levigate dal tempo.

Sogno di primo mattino carico di dolcezze immaginarie, soave illanguidisce i sensi e rende penoso il risveglio.

Odioso il raggio di sole che sfiora le tende toccandoci gli occhi e noi vorremmo unicamente restare sotto la coltre del sonno, ombre senza memoria né tempo.

Labbra sfiorate da dita tremanti, preludio di un amplesso finora soltanto sognato, carezze appena accennate che diverranno, domani, il più pesante dei ricordi.

Più degli stessi baci, più dell’amore consumato.

Spleen

2006-08-07T23:42:00.000+02:00

Mi accusano di cambiare umore a secondo dei momenti.
Sei lunatica! Mi dicono…
Non sono lunatica, sono le cose ad influenzare il mio umore…le cose che accadono.
Basta poco a farmi felice, basta altrettanto poco a rendermi triste.
Non sono equilibrata?
Mah…forse…ve lo concedo…non sono equilibrata.
Equilibrio è barcamenarsi con i palmi aperti sul filo teso dell’esistenza, è agire in modo da accontentare ogni aspettativa altrui, è essere prevedibili.
Non voglio essere prevedibile!
Mai.
Meglio stupire chi mi vive accanto, io ho orrore della noia.
In essa annega ogni cosa, ogni virtù, ogni amore.
Bisogna che tutto muti e nulla resti uguale a se stesso…io voglio affondare le mani nel magma pulsante ed ustionarmi fino a vedere la carne dissolversi nel fuoco.
E le ossa divenire cenere.

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle
Sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis,
Et que de l'horizon embrassant tout le cercle
Il nous verse un jour noir plus triste que les nuits;

Quand la terre est changée en un cachot humide,
Où l'Espérance, comme une chauve-souris,
S'en va battant les murs de son aile timide
Et se cognant la tête à des plafonds pourris;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées
D'une vaste prison imite les barreaux,
Et qu'un peuple muet d'infâmes araignées
Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furie
Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,
Ainsi que des esprits errants et sans patrie
Qui se mettent à geindre opiniâtrement.

- Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,
Défilent lentement dans mon âme; l'Espoir,
Vaincu, pleure, et l'Angoisse atroce, despotique,
Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.

Nihil ( nulla again )

2006-08-07T16:03:00.000+02:00

Il termine nichilismo (dal latino nihil, nulla) designa in un senso generico l'atteggiamento o la dottrina volti a negare in modo definitivo e radicale l'esistenza di qualsiasi valore in sé e l'esistenza di una qualsiasi verità oggettiva, con conseguente svalutazione della realtà stessa.
In Nietzsche la parola designa l'essenza della crisi che ha investito (e che sta tutt'ora investendo) la civiltà europea moderna: per Nietzsche il nichilismo è un evento che porta con sé decadenza e spaesamento, tanto da costituire una sorta di malattia da cui il mondo moderno è affetto; tale malattia condurrebbe alla disgregazione del soggetto morale, alla debilitazione della volontà e alla perdita del fine ultimo dell'esistenza (nichilismo passivo). A tale condizione seguirebbe, secondo Nietzsche, un risorgimento della volontà legislatrice umana e un superamento della condizione di malattia attraverso una multiforme rivalutazione dell'esistenza (nichilismo attivo) libera da ogni pretesa di verità assoluta.
Fondamento ontologico del nichilismo è la "morte di Dio", simbolo della perdita di ogni punto di riferimento e massima rivelazione del nulla universale.

(Wikipedia)

E’ lunedì ed eccomi qua con il mio bel post quotidiano.
Come promesso…sono una persona seria io, eh…
Esistenzialista e nichilista quel tanto che basta per non lasciarsi travolgere dalla vita, disincantata giusto quel poco che mi consente di avere una moderata dose di cinismo, ma al tempo stesso innamorata delle sensazioni che quotidianamente provo osservando il mondo intorno a me.
Perché pur non esistendo una verità oggettiva e dimostrabile, il valore che io attribuisco alle mie percezioni è estremamente elevato.
Il nichilista…quello serio…quello vero… davanti alla palese mancanza di senso dell’esistenza, negando il valore di qualsiasi valore, non ha vie di uscita.
Davanti al Nulla deve solo applicare la sua volontà di potenza…e farla finita.
Quello è l’unico sbocco, l’unica affermazione possibile della volontà sulla cieca materia che ciclicamente ritorna su se stessa.
Ma ripeto…non sono una nichilista convinta.
Non saprei stare a fissare le plumbee strade di Lutecia con lo sguardo vacuo e i grigi vestiti in disordine in nome di un esistenzialismo troppo esasperatamente dichiarato.
Anche se priva di senso, la vita deve essere vissuta…fino in fondo.
Spremendone tutte le gocce, cogliendo ogni singolo attimo, godendo dei ricordi e sognando le prospettive.
Troppo facile sprofondare in un mondo nero dove ogni giorno si inanella pigro sull’altro, troppo comodo rinchiudersi all’interno di una torre d’avorio senza porte né finestre…peggiore della peggior monade.
Se la vita non ha senso…ancor meno senso ha il gettarla via senza assaporarne le emozioni.
Quindi anche se tutto questo è il Nulla, anche se sapete bene che in fondo alla via altro non vi è che morte e disfacimento senza speranza…fate almeno che il viaggio sia intenso.

Il mio lo è... adesso più che mai.

Nulla

2006-08-04T22:06:00.000+02:00

Questo è un post per non postare nulla.
Così la finite di dire che scrivo sempre... brutti cattivi che non siete altro!
Quindi metto un bel buco nero che vi terrà compagnia almeno fino a...vediamo...lunedì.
Si lunedì.
Ho troppo da fare in questo fine settimana ^_^

Auf Wiedersehen!
^__^

La prima volta

2006-08-04T00:29:00.000+02:00

Racconto brevissimo scritto in pochi minuti stamattina giusto perchè avevo voglia di armeggiare con tre o quattro parole.

La prima volta

Tra tutte le cose belle, tra tutte le cose perfette avrebbe scelto la più bella. La più perfetta.
Come simbolo e pegno del suo amore.
Aveva accarezzato l’idea da quando essa altro non era che un piccolo e sparuto abbozzo nella sua mente, l’aveva coccolata e nutrita affinché prendesse corpo e vigore in quelle lunghe notti di veglia quando l’afa opprimente non gli lasciava respiro.
Aveva pregato Dio fervidamente, l’aveva implorato, spesso l’aveva maledetto con ira chiedendo una possibilità, una sola possibilità di realizzare il suo sogno.
Poi era stato accontentato.
L’occasione che aspettava gli si era presentata quasi su di un piatto d’argento, mimetizzata sotto l’ombra casuale del più casuale incontro da bar.
E come per incanto non c’erano stati ostacoli.
Un saluto e qualche chiacchiera, un paio di birre e basta.
Non c’erano state le resistenze che sempre aveva paventato, non c’erano state lacrime o ritrosie.
Tutto era stato perfetto e vederla distesa sul letto, inerme e nuda, abbandonata sotto i suoi occhi era la ricompensa agognata per tutte quelle notti insonni e roventi.
Le sfiorò i capelli di rame scostandoli dalla tempia candida così da scoprirle il viso minuto.
Sorrise.
Le dita scivolarono dolcemente sulla curva del collo indugiando sulla pelle per assorbire a fondo ogni sensazione di quella magica notte. Infine si arrestarono sul seno morbido e perfetto.
I capezzoli ancora turgidi risaltavano come alabastro rosa su tutto quel candore compatto.
Aveva deciso.
Era quella la cosa più bella.
Avrebbe messo tutto il resto nei neri sacchetti già aperti e pronti sul pavimento.
E dopo, quando tutto sarebbe stato finito, avrebbe sognato la prossima volta.

Autocritica

2006-08-03T02:26:00.000+02:00

Non è un mistero, sono comunista.
Però attualmente sono una comunista delusa. Sapete, le elezioni politiche avrebbero dovuto cambiare almeno il clima generale del paese…insomma… ci contavo.
Non che mi aspettassi chissà quali cose eclatanti, ma di certo alcuni piccoli segnali che gente di sinistra avesse finalmente preso le redini in mano per il bene comune.
Utopia.
E’ l’essenza del comunismo…noi cerchiamo il sole dell’avvenire non dimenticatelo!
Poi la vittoria risicata, i numeri scarsi al Senato, la pagliacciata della riconta dei voti.
Tutto questo gettava già un’ombra scura sul destino del neonato governo, come se l’Italia non lo avesse pienamente legittimato.
Come se noi gente di sinistra avessimo impunemente sgraffignato qualcosa dalle tasche della destra.
Eppure si trattava di una destra indifendibile!
Un branco di affaristi e speculatori con scarsissime virtù ed ancor meno scrupoli.
Questa destra non somigliava affatto ad una forza di governo, reazionaria magari…retrograda su questioni morali e sociali, ma almeno seria.
No, la nostra destra di certo non era seria, né tanto meno affidabile.
Dal nostro lato una coalizione che finalmente aveva firmato un programma comune, niente desistenze, niente equivoci di fondo.
Ma una folla di anime.
La maggior parte di esse riciclate e saltate alternativamente di qua e di la senza alcun ritegno.
Non era una bella prospettiva, e se lo dico io che sono comunista comunista potete darmi credito.
Poi l’evento mirabile…una cosa mai vista!
Un corteo di avvocati in piazza!
A scioperare!
Contro un decreto del Governo!
Oh cazzo! (pardon ^-^)
E insieme agli avvocati, tassisti e farmacisti.
Categorie da tempo immemore privilegiate che di colpo scendono a manifestare.
Ovvio che il pensiero corresse immediato a sognare una rivoluzione epocale.
Gli operai finalmente tutelati, le classi medio-basse sempre bistrattate innalzate una volta tanto alla gloria degli scranni parlamentari!
Uno scenario invero apocalittico…mancavano solo i verdi ad abbattere tralicci telefonici e poi si sarebbe avverata l’Utopia in Terra.
Invece abbiamo cominciato a perdere quota attimo dopo attimo.
Le missioni militari da rifinanziare, l’indulto da approvare, le ribellioni del ministro Di Pietro (oggettivamente ha ragione eh!), le ripetute fiducie da votare…
Siamo tornati i soliti democristiani di sempre.
Con il culo incollato saldo alla poltrona, inabili verso qualsiasi etica, sordi al richiamo dell’equità sociale.
Le solite vecchie facce di sempre, i nostri cari e amati riciclati che dopo anni e anni di transumanza tra aule di tribunali e procure sono ancora una volta riusciti ad appropriarsi del posticino in palio.
E noi qui ad attendere.
Non l’avvento del Comunismo eh…ormai per quello sono abbastanza rassegnata.
L’Italia non è mai stata di sinistra e in ogni caso l’ideale comunista si è smarrito chissà dove lungo il corso degli anni.
Ma almeno sarebbe auspicabile di avere uguali possibilità per tutti?
Avere l’opportunità di costruire un mondo più ospitale e sereno, dove poter allevare generazioni senza la spada di Damocle di guerre, fame, pesti e carestie?
E’ possibile tutto questo?
O rientra nella sfera dell’Utopia?

Nocturnalia

2006-08-02T01:47:00.000+02:00

Cosa faccio di notte?
Scrivo.
Boh...ho voglia di scrivere.
Cosa scrivo?
Non lo so.
Le rime...noo lasciamo perdere...
Le mie rime sono come le casette disegnate da un bambino...rigide e prevedibili...spigolose come i loro tetti a punta.
Niente rime, non è cosa.
Non sono poetica mai.
Proprio non riesco a tradurre in musica quello che ho in mente, è un limite?
Mah...mi riescono meglio altre cose.
Non so che scrivere davvero...diciamo che è un post senza argomento.
Un esercizio ginnico per vedere quanto tempo le mie dita riescono a mantenersi agili battendo sui tasti mentre la mente è altrove...da un'altra parte...dissociata.
Più vado avanti meno penso, più scrivo più le cose scivolano via ed acquisiscono distanza.
Vengono collocate in un altrove slegato senza più possibili contatti con il mio mondo reale.
Dice Niccolò che sto scrivendo come una forsennata...va bene...è vero, lo ammetto.
Magari non sarebbe nemmeno il caso, ma credetemi...devo farlo.
Voi non leggete..o leggete come leggo io le cose noiose..un rigo si e dieci no...a saltelli.
Anche se tralasciate qualche brano non vi perdete niente, sapete.
Si, perchè davvero questo post è inutile...oddio...per voi.
Per me, vi assicuro e ve lo garantisco, è di vitale importanza.
Andrò avanti tutta la notte se è necessario, senza smettere.
Perchè?
Mah...perchè mi va.
Perchè fa caldo, perchè non ho sonno, perchè non voglio riflettere.
Voglio solo perdere i sensi tramortita sulla tastiera smemorando.
Azzerare la coscienza tirando fuori le parole dall'anima...come se in questo modo potessi riuscire a prosciugarla!
Non so forse che ho dentro un pozzo senza fondo?
Come Sant'Agostino con il secchiello in mano...tento di prosciugare il mare.
Bel tentativo eh!
Inutile, ma bello!
Se potessi avere pace, se potessi andare a letto senza dover pensare...ah quanto sarei felice!
Come invidio coloro che conducono un'esistenza serena, senza scossoni...senza deliri..senza dubbi...senza inquietudini.
Senza niente.
Sto paurosamente amando il nulla ultimamente, sapete?
La calma piatta di una mente sopita.
Perchè la felicità sta sempre nell'immediatezza...appena ci costruiamo una domanda su...puff!
Crolla il piccolo castello di carte.
Ma io che sarei senza domande?
Io che davanti al rosso striato di un tramonto mi perdo parzialmente riconducendo ogni singolo brandello di luce ai miei stati d'animo.
Cos'è?
Ma mi hanno fatta male?
E' una tara genetica?
O familiare?
Perchè ogni cosa deve essere sezionata dalla mia mente malata?
Non posso accontentarmi di quello che ho?
Senza desiderare altro...
Senza voler conoscere ogni cosa, ogni piega del mio animo.
Basterebbe aprire la finestra (è già aperta anzi) lasciare entrare l'aria tiepida(eufemismo...arroventata) della notte e perdermi senza pensare più a nulla.
Cioè...io sono una lady di ferro certo...ma quella è una veste.
Un'armatura.
Sotto...chi sono?
Non lo so..ditemelo voi, se avete imparato a conoscermi, perchè io non lo so chi sono.
Ho un magma dentro, pietre roventi pronte a schizzare fuori come nella più spettacolare delle eruzioni.
Perchè vi parlo di me?
No...non è a voi che parlo!
Sto parlando a me stessa.
Per mostrarmi da sola quanto è inutile ogni cosa che faccio.
Quanto tutto questo è tempo sprecato, sonno sprecato, amore sprecato.
Non posso dormire...sopportate.
Chiudete il blog..non leggete.
Io scrivo, ormai non posso fermarmi.
Forse questa è la cosa più vera, più intima anzi.

Grazie a te ho una barca da scrivere...ma nessun treno da perdere.
Passerà anche questa stazione senza far male?
Passerà questa pioggia sottile come passa il dolore?

Non mi interessa, sapete.
Non m'interessa più di tanto se passa il dolore.
In fin dei conti solo chi è vivo soffre.
Sono i morti a non sentire più nulla.
Io non voglio essere morta.
Ve lo dico...non scandalizzatevi...io voglio innamorarmi di nuovo.
Trovatemi un fidanzato, please!

Si lo so che ho già un marito eh...
Ma almeno smetto di scrivere.
Cioè..fatelo pure per voi!
^-^

Follia pura eh....scusate O__o

Ridatemi Lost!

2006-08-01T21:03:00.000+02:00

Mi manca Lost.
Dopo il contatto quotidiano che ho avuto con l’isola adesso sono in piena crisi di astinenza, anche se rivedere gli episodi un po’ aiuta.
Certo…non tantissimo, ma è in ogni caso un valido palliativo in attesa di ottobre.
Mi manca anche il mare.
La mia vacanza in Sardegna mi appare lontana nello spazio e nel tempo, come se l’avesse vissuta un’altra persona…magari la mia gemella cattiva (o buona…non saprei dire).
Il sole e il contatto ravvicinato con la salsedine hanno fatto bene al mio spirito e anche se “in loco” non me ne sono resa conto, adesso a posteriori so che è così.
Quella sabbia bianca e l’acqua trasparente hanno lasciato un segno profondo…onestamente non lo credevo possibile.
Sono sicura che starete pensando che nella mia Napoli il mare di certo non manca…eh vi confesso che il mare nostrum ha una connotazione che varia tra lo schifoso e il ributtante, passando per il vergognoso…sono anni che non mi ci avvicino!
Davvero, una costa meravigliosa danneggiata dall’incuria, dal menefreghismo e dalla scarsa coscienza dei nostri amministratori!
Quindi niente da fare, non sono folle al punto di bagnarmi in acque nere e limacciose. Non sarebbe il caso…non sarebbe nemmeno igienico.
Meglio restare a casa, in giardino a leggere un libro o ad oziare liberamente.
E’ così piacevole quando i pensieri vagano senza limiti e riempiono la testa con il loro fumo.
Dovrei avere più tempo da dedicare alle cose che mi rilassano…
Anche scrivere questo blog serve, ormai è diventata una nuova droga!
L’esercizio continuo della scrittura mi costringe a guardare a fondo e a portare a galla cose di cui avevo perso ogni traccia.
Rifletto di più e sto acquistando man mano una visione più precisa di eventi che fino a qualche tempo fa mi sfuggivano.
Che bella terapia!
Tra l’altro molto più economica di uno strizzacervelli.
Quando sono qui davanti è come essere stesa su quel famigerato lettino di pelle nera a cospetto del mio personale Dottor S.
E parlo…parlo…parlo…
Mi racconto le cose e le racconto anche a voi, ovvio…magari vi annoio…magari vi rompo le scatole…ma per adesso è così e va bene.
Per me va bene alla grande.
Grazie della pazienza eh.
^__^

Thunder Road

2006-08-01T00:06:00.000+02:00

Questo non è un post. E' solo la mia canzone preferita, quella che avrei voluto fosse stata scritta per me. La lascio qui perchè mi va di condividerla con voi.
Peccato che non possiate ascoltarla insieme a me...

Thunder Road

The screen door slams
Mary's dress waves
Like a vision she dances across the porch
As the radio plays
Roy Orbison singing for the lonely
Hey that's me and I want you only
Don't turn me home again
I just can't face myself alone again
Don't run back inside
darling you know just what I'm here for
So you're scared and you're thinking
That maybe we ain't that young anymore
Show a little faith, there's magic in the night
You ain't a beauty, but hey you're alright
Oh and that's alright with me
You can hide `neath your covers
And study your pain
Make crosses from your lovers
Throw roses in the rain
Waste your summer praying in vain
For a savior to rise from these streets
Well now I'm no hero
That's understood
All the redemption I can offer, girl
Is beneath this dirty hood
With a chance to make it good somehow
Hey what else can we do now
Except roll down the window
And let the wind blow back your hair
Well the night's busting open
These two lanes will take us anywhere
We got one last chance to make it real
To trade in these wings on some wheels
Climb in back
Heaven's waiting on down the tracks
Oh oh come take my hand
Riding out tonight to case the promised land
Oh oh Thunder Road, oh Thunder Road oh Thunder Road
Lying out there like a killer in the sun
Hey I know it's late we can make it if we run
Oh Thunder Road, sit tight take hold
Thunder Road
Well I got this guitar
And I learned how to make it talk
And my car's out back
If you're ready to take that long walk
From your front porch to my front seat
The door's open but the ride it ain't free
And I know you're lonely
For words that I ain't spoken
But tonight we'll be free
All the promises'll be broken
There were ghosts in the eyes
Of all the boys you sent away
They haunt this dusty beach road
In the skeleton frames of burned out Chevrolets
They scream your name at night in the street
Your graduation gown lies in rags at their feet
And in the lonely cool before dawn
You hear their engines roaring on
But when you get to the porch they're gone
On the wind, so Mary climb in
It's a town full of losers
And I'm pulling out of here to win.

(Bruce Springsteen)

Zeno, il mio mito

2006-07-31T08:29:00.000+02:00

Leggendo già le prime righe della Coscienza ho avuto l'immediata consapevolezza che io non sarei mai riuscita a scrivere in quel modo.
Invidia?
Beh si..una punta d'invidia c'era.
Ma soprattutto era un'osservazione mai fatta in precedenza...sarà che da quando scrivo più assiduamente mi considero ormai "collega" ( molto spesso a torto eh ) di geni assoluti come il buon Ettore.
E la cosa mi appare alquanto strana perchè mai avrei pensato a me stessa come appartenente alla categoria, almeno prima di quest'ultimo anno.
Ho maturato consapevolezza almeno, buona cosa.
Quindi la lettura procede con due occhi diversi e fusi insieme. Quello che subisce e rimane affascinato dalla profondità e poderosità dell'opera e che insaziabilmente torna a confrontarsi con essa ciclicamente per il desiderio urgente di coglierne ogni infinitesimale sfaccettatura.
C'è poi l'occhio che ammira la tecnica, la sapienza e la maestria dell'autore e che cerca di carpirne i segreti così da poter sperare in un giorno lontano di riuscire a scrivere a sua volta almeno una pallida ombra di questo capolavoro.
In definitiva, e ve lo confesso, Zeno sono io.
O almeno, gran parte del libro è stata scritta per me.
Tranne le "ultime sigarette".
A differenza del Cosini, mai e poi mai aspiro ( ehhe ) a liberarmi del mio piccolo vizio.
Ma ugualmente la mia intera esistenza è costellata da U.S. vale a dire da propositi ferrei che ho sempre tradito il prima possibile.
Mancanza di volontà o volontà di potenza?
Voler affermare ad ogni costo la mia libertà...anche verso quei proponimenti che non erano altro che miei...
La psiconalisi urge...mi pare evidente.
Sono io stessa malata, vivo e non so perchè vivo.
Agisco e la vita trasmuta il mio operato in qualcosa di diverso da quello che era il mio intento originario.
Subisco ( ah come non amo subire! ) un'infinità di costrizioni, decisioni, oppressioni dalle cose che mi circondano.
Inabile come Zeno al lavoro, condurrei la mia esistenza in mezzo ad ozi piacevoli e stimolanti.
Abitudinaria come lui, muoio là dove metto radici e non so risolvermi a mutare la mia condizione.
Amo coloro che amo con un sentimento scettico, costantemente pieno di interrogativi e dubbi.
Come se abbandonarmi ad un amore cristallino e sano fosse per me impossibile.
Però non suono il violino.

Alla prossima...vado a leggere il capitolo sul matrimonio che è quello che preferisco in assoluto
^-^

Amnesia

2006-07-30T15:33:00.000+02:00

Luoghi inviolabili
della memoria
soltanto gli orli un po' sfocati
ma così indissolubili
e così... troppo intensi da dirsi

Stamattina me ne stavo tranquillamente sdraiata in giardino dopo una rilassante nuotata in piscina a leggere per l’ennesima volta la “Coscienza di Zeno” con un fresco soft drink appoggiato sul bracciolo del lettino (eh si ragazzi…sono comunista vero, ma pure edonista…cerco di trattarmi bene quindi ^-^ ) e la radio accesa ha trasmesso un brano che onestamente in condizioni normali avrei degnato della mia preziosa attenzione per non più di tre…quattro secondi.
Ma la mia predisposizione di spirito ultimamente è abbastanza avversa, direi di più…complicata, ed inoltre è cosa abbastanza comune nei momenti di maggior dolore o affanno lasciarsi avvolgere anche dalle inezie più insignificanti quando ci pare che esse parlino di noi e delle nostre sofferenze...quindi giustificatemi. ^__^

dimentica quello che è stato
comunque non ritornerà
dimentica le mie parole
se puoi perdonaci
non sempre c'è un lieto fine

dimentica l'amore
forse anche il dolore passerà
dimentica le cose belle
e tutto il male sai di colpo sparirà

Insomma ho chiuso il libro (perdonami Ettore! ) ed ho ascoltato…il testo, da me ricercato grazie a San Google, lo leggete sparso in questo post… come dedica e augurio per me stessa.
Perché anche se la pagina è stata voltata, la mia terribile e implacabile memoria in ogni caso non mi da tregua.
E invece ho bisogno di amnesie.
Parziali, certo…non è mia intenzione cancellare in toto gli ultimi anni, ma su determinati accadimenti è giunta l’ora di spegnere i riflettori.
Il guaio è che con una punta di masochismo continuo ad indugiarci su, mi ostino a rivivere cose morte e sepolte che in ogni caso non potranno mai essere riesumate.

Ovunque io sarò
comunque mi resterà
qualcosa... di te
forse attimi ma... eterni

dimentica tutti quei giorni
perché l'amore è fisico
gli addio e i ritorni
era una storia che... viveva in bilico

Anche nell’ipotesi del miglior happy ending quei giorni sono ormai andati.
L’obbiettivo è uno solo: concentrarsi sul domani perché la vita scorre irrimediabilmente in un’unica direzione senza mai concederci l’opportunità di ripassare dal via come a Monopoli.
Che alternativa avevo?
Subire, stare in silenzio, non poter scrivere qui sul blog le cose che accadevano per non contrariare la nuova titolare in carica, vederlo di nascosto, continuare a tradirla come abbiamo fatto in queste sere…ne valeva la pena?
Già “succedere” a me è compito arduo ( si lo so…direte che sono presuntuosa…ma potete scommettere quello che volete, è la pura e sacrosanta verità! ^__^ )…non è mia intenzione complicarle la vita, non se lo merita poverina…lei non si è mai messa tra noi.
La questione è semplice:
non lo volevo più perché mi asfissiava, quando non è stato più mio ho voluto riprenderlo indietro.
Ma non basta tirare un guinzaglio per riportare da noi coloro che amiamo ( o che abbiamo amato).
Alla fine preferisco lasciarle il piacere di scoprire giorno dopo giorno quanto vale l’uomo di cui si è invaghita…quell’ identico piacere che io ho provato sulla mia pelle!
Ho taciuto fino ad ora, mi aveva chiesto di non rovinargli l'incontro (caro ex amore...non te l'ho rovinato come promesso...io mantengo sempre le mie promesse, cosa che tu non sei capace di fare) ma adesso che si sono incontrati onestamente non sento di avere più obblighi verso di loro. Che affrontino le menzogne da soli...se lei viene a leggere in questo blog mi dispiace, ma deve pur rendersi conto in quali mani ha affidato il suo cuore.
Direte...è una vendetta! Per questo voglio dimenticare, per azzerare la rabbia e il rancore che ho dentro.
Non voglio più avvelenarmi da sola, non mi fa affatto bene.

un sentimento così forte
che spesso passa il limite
non vuoi lasciarlo andare
perché infondo sai... che non ti lascerà

dimentica il dolore
forse l'amore ti ripagherà
dimentica tu fallo per me
che ancora non so... dimenticare te

Ho troppi impegni, troppi interessi, troppe cose da gestire, da pensare, da scrivere, da leggere, da sperimentare, da vivere per poter continuare a voltarmi indietro inseguendo i fantasmi di quello che è stato un capitolo bello e nello stesso tempo terribile della mia storia.
Esso non è l’unica cosa che ho avuto e che ho, ma solo un piccolo tratto del mio vagabondare.
Mi rappresenta solo in parte.
Quindi…dimentico.
E della Coscienza e di Zeno che dovevano essere l’argomento serio di questo post ve ne parlo domani…giuro…non accendo la radio!
Solo Mozart domani

^-^

dimentica perché
io ancora non so
dimenticare dimenticare...

Uno sporco lavoro.

2006-07-28T17:41:00.000+02:00

Ascoltami, i poeti laureati
si muovono soltanto fra le piante
dai nomi poco usati: bossi ligustri o acanti.

E’ difficile scrivere, aprire le valvole e lasciar scorrere tutto quello che intasa i condotti.
Eppure ancora una volta affermo convinta che non vi è miglior terapia.
E’ complicato assecondare il flusso di idee, assoggettarle alle leggi della fisica e costringerle a subire i necessari rallentamenti del processo di scrittura.
Il desiderio che la parola si materializzi come per incanto sullo schermo è così tanto violento da rendermi ormai impossibile l’utilizzo di carta e penne reali.
Sono un’anima condannata alla tastiera.
E mentre penso alla frase che creo, ne spunta un’altra già pronta a partire così subitanea che spesso non ho il tempo di conciliarla amichevolmente con quella che l’ha preceduta.
Inoltre bisogna pensare alla costruzione logica del discorso che deve essere rigoroso, profondo e ricco di spunti. Colmo di sensi palesi e nascosti ( meglio quando i sensi sono nascosti…lo scritto assume valenze poliedriche ).
Poi con certosina cura si devono cercare le parole più adatte affinché non siano desuete all’eccesso o comunemente volgari.
E scegliere lo stile, orchestrare la musicalità della frase in modo da rendere la lettura piacevole e catturare così "la preda" senza infliggerle una noia mortale.
Infine il tanto temuto labor limae che costringe l’autore ad infinite revisioni del testo, lo sfinisce e lo angoscia perché chi scrive è ben consapevole che tra tutte le parole esistenti in tutte le lingue del mondo ce n’è, fuori da ogni ragionevole dubbio, una migliore di quella che ha appena utilizzato!
Quindi credetemi…è un lavoraccio...
Ma quando la voglia mi assale non c’è soluzione.
Devo sospendere ogni cosa e sedermi qui alla tastiera.
Si tratta d’istinto?
Forse…non saprei dirvelo.
So solo che capita.
Ma a voi, fedeli lettori, non posso mentire!
Confesso, ho calcato la mano. ^-^
Non scelgo le parole, non abuso della lima.
Di solito tutto quello che leggete, qui o altrove, è figlio di un’unica stesura.
Scrittura di getto.
Anche l’ordine logico…non lo stabilisco a priori.
Ad ogni parola si aggiunge la parola seguente, ad ogni frase…stessa identica cosa.
Il problema è filtrare.
Stabilire quello che voglio lasciar sfuggire da dentro e le cose che invece preferisco tener sotto chiave.
Non tutto può essere detto, almeno non tutto e in una volta sola.
Si tratta nuovamente di un puzzle ( li adoro ^-^ ) così vi lascio in giro tasselli di me.
Componeteli, poi mi direte se il quadro vi piace.

PS…vedete quanto sono vanesia? ^-^

Pensieri

2006-07-28T00:02:00.000+02:00

Da bambina credevo che il mio piccolo mondo fosse il centro del mondo.
Tutti i miei affetti, tutti i miei oggetti erano le uniche cose che stimassi importanti e la sera nel letto pregavo, eh si…ancora non ero l’anima nera che poi sono diventata, il buon Dio che lasciasse le cose ferme ed immobili così com’era a quel tempo.
Con mio padre e mia madre, giovani ed in buona salute.
I miei fratelli, i miei nonni.
Tutto a fare da guscio ovattato in cui rannicchiarmi sicura.
Se avessi potuto avrei voluto fermare l’istante in cui ogni cosa mi appariva certa e tranquilla, senza ombre o minacce.
Ovvio che non fosse possibile.
Il Tempo ha sgranato la trama di quella coperta di sogni in cui mi avvolgevo la sera nel buio della mia stanza, l’ha sporcata e lacerata in più punti.
E il mondo di fuori è trapelato attraverso gli strappi accendendo luci che nemmeno immaginavo ci fossero.
Ho visto il dolore, la pena, lo schifo.
Ma ho visto anche la bellezza di albe e tramonti, ho sentito l’amore di coloro che non erano miei consanguinei.
Gli amici, gli uomini che mi hanno amata. Quelli che io ho amato.
Attraverso quei fori sono passati i boccioli della primavera, gli odoro, gli umori, l’acqua salata di un giorno d’estate, le foglie ingiallite d’autunno, il caldo tepore delle coperte in inverno.
E’ passata la vita.
Si è insinuata sempre più a fondo facendosi strada con le mani sporche di sangue, accompagnata da pianti strazianti e grida di gioia.
Ha scavato e mi ha dilaniata, mi reso più forte…più fragile spesso.
Mi ha violentata e traviata, abbattuta e poi rialzata.
Ha trasformato una bimba che leggeva montagne di libri in una donna strana, inquieta.
Che voglio?
Saperlo…il tempo delle certezze risale ormai all’infanzia.
Non ho libri di fiabe, adesso le storie le narro a voi che leggete.

Post da crisi di astinenza ^-^

2006-07-27T01:12:00.000+02:00

Notte!
Ancora notte.
Sono sincera, andrei a tuffarmi giù in piscina sotto questo cielo nero senza stelle.
E lasciarmi avvolgere dall'aria tiepida profumata di sale mentre mi dissolvo nell'acqua trasparente.
Ho voglia di vita, stanotte.
Di te (solo di te) da tenere accanto e baciare fino a perdere il fiato.
Per sprofondare dentro i tuoi occhi verdi e perdermi...e perdermi ancora.
Senza parlare, tra la voce sommessa dei grilli nascosti in mezzo alle foglie.
Allora sarebbero mute carezze con mani tremanti, sussurri e bisbigli, sorrisi...infiniti sorrisi.
Peccato..sono sola stanotte.
Niente sorrisi, niente bisbigli, niente carezze!
Niente di niente.
Meno male che venerdì torni!
^-^
Buonanotte!

(mi manchi!)

One of Them

2006-07-26T15:04:00.000+02:00

Questo post è stato scritto stanotte…vi avviso prima di leggere, così perdonerete le possibili incongruenze presenti.

^-^

C’è troppo caldo, non si riesce a dormire e il letto vuoto di certo non invoglia.
Avere un marito che viaggia ha però anche i suoi vantaggi.
Posso restare alzata di notte a chiacchierare, pensare, riflettere, fumare senza dover dare conto a nessuno dei miei orari impossibili.
Io amo sopra ogni cosa essere libera, chi mi conosce lo sa.
Mio marito sa che il modo migliore per tenermi legata è lasciare aperti i miei spazi, senza costrizioni.
Sto amando anche questo blog che mi consente di dire le cose che voglio, nel modo che più preferisco.
Con un racconto, a volte. Ma decido io quando scrivere uno dei miei racconti.
Sono sempre io a decidere se comunicarvi la mia tristezza…o la mia felicità.
Chi mi conosce capisce il mio umore dallo stile che uso.
Adesso non ho voglia di farvi sapere se sono triste o felice, anche perché non sono né l’una né l’altra cosa.
Adesso sto premendo un pulsante.
Ogni sera mi siedo e premo un pulsante ogni 108 minuti.
Perché? Dov’è il senso?
Non so.
E’ meglio parlare di Lost…e di pulsanti da premere.
Ormai è una droga, se non guardo le mie due puntate quotidiane non sto bene…quando saranno finite suppongo che ricomincerò da capo alla ricerca dei sensi perduti.
Quelli di voi che non lo seguono non hanno idea di cosa stanno perdendo.
Perché in questo momento è la descrizione della vita più convincente che trovo in circolazione.
Non siamo noi tutti persi in un paradiso terrestre, soli e senza speranze?
Non abbiamo tutti noi il nostro personale e sporco lavoro da compiere senza che ci venga fornito un plausibile motivo per farlo?
Abbandonati nel mondo con il nostro bagaglio di esperienze, con i nostri ricordi a farci da pungolo ostile il più delle volte, riusciamo a mostrare di quello che siamo soltanto la cima dell’iceberg.
E chiunque è “altro” per noi. E siamo noi stessi “altri” per gli altri.
One of Them…siamo noi tutti “uno di loro”.
Il nemico esterno che invece di unire separa ancora di più, perché superare le nostre paure…le nostre diffidenze reciproche... è impossibile.
Nasciamo, cresciamo, viviamo e schiacciamo pulsanti ogni 108 minuti.
Nessuno ci ha mai promesso nulla, nessuno ci ha mai garantito che il nostro operare serva a qualcosa.
Abbiamo mille domande, montagne di richieste inevase, di dubbi irrisolti, di speranze frustrate ma non possiamo ottenere risposte, dobbiamo lasciare che sia la Fede a sorreggerci!
Se sono un uomo (donna eh…uomo in senso generale) di Fede ogni cosa, anche la più insignificante, si veste di un significato più alto.
Ogni cosa accade perché una Volontà superiore alla mia, piccola e inutile, decide di farla accadere.
Se sono uomo di Fede, non esiste libero arbitrio.
Agisco nell’ambito che mi è stato assegnato, sto dietro alla scrivania a premere un bottone ogni 108 minuti senza sapere nemmeno il perché.
La mia Fede non chiede, la mia Fede ubbidisce.
L’uomo di Fede sa che la sua retta condotta avrà la ricompensa nella vita dopo la morte.
Ma io che non sono uomo di Fede che faccio?
Io quale mercede riscuoto alla fine di tutto?
Sono spiacente, ma non credo nell’oltre.
Io credo nell’ora.
Con furiosa impazienza.
Perché tutto quello che io ora non vivo è perso, sprecato.
Lasciato andare nel vento.
E non torna.
Io agisco per essere felice, non a lungo termine.
Adesso.
Cicala, lo so.
La formica è sempre stata una rompicoglioni!

So sorry

2006-07-25T18:42:00.000+02:00

Avevo la bussola al contrario.
Era una notte senza stelle e senza luna, le mappe capovolte e probabilmente passavo sopra l'isola di Lost.
Lo sapete, a sorvolare quell'isola si incappa nel serio rischio di precipitare e schiantarsi.
Non mi sono schiantata però.
4 8 15 16 23 42....execute!
Appena in tempo.
Ma ho toccato le foglie, oh si.
Le ho sfiorate con la punta delle dita, ho sentito il profumo del terriccio inumidito dai vapori della notte. La nebbiolina bianca mi ha avvolta e ho perso il controllo.
Gli strumenti di bordo, quelle povere cose vetuste che ho trascinato con me in questa nuova impresa, adesso hanno gravi avarie.
Ma credo di riuscire a riparare anche quelle.
Dopo questa pericolosa picchiata sto provando a riprendere quota. Ah...e un po' di zavorra è caduta. Positivo almeno questo, non vi pare?
In compenso il mal di testa è rimasto, mi fa compagnia costante e non si rassegna di lasciarmi in pace.
Ma ho dormito poco, è normale. Resoconto finito, passo e chiudo sui fatti miei.
Davvero questo blog sta diventando una cosa lagnosa...mi annoio da sola a rileggerlo!
Da domani ricominciano le lezioni di filosofia ( è John Locke nell'immagine )
Promesso.

Perchè?

2006-07-25T02:24:00.000+02:00

Post alle due di notte perchè non so che cosa fare.
Perchè sono come un topino intrappolato in un labirinto, piccola cavia da laboratorio che qualsiasi parete tocchi ogni volta prende la scossa.
Perchè vorrei piangere e disperarmi e urlare e spaccare tutto e invece devo stare qua in silenzio perchè tutti dormono.
Perchè ho tante responsabilità, ma non sono solo mie.
Perchè davvero vorrei poter rimediare e non c'è più tempo.
Perchè sono una scema che non ascolta e deve fare tutto di testa sua.
Perchè non cala una mannaia su questa testa che continua a sbagliare?
Perchè non posso dormire senza sogni, senza incubi, senza pensieri, senza speranze, senza rimpianti?
Perchè sono costretta a scrivere qua il mio dolore e la mia rabbia e non posso fare altro.
Come se la pessima scrittura fosse la giusta terapia alla stupidità.
Perchè mi sento piccola ed indifesa e sola e non ne posso più.
Perchè mi vergogno a dire a voi quello che sento, ma nello stesso tempo so che se non metto fuori tutto ciò che ho dentro stanotte esplodo.
Perchè è difficile, maledettamente difficile fare quello che deve essere fatto. Per me prima di tutto.
Perchè io che fumo poco stasera ho fumato un pacchetto intero ed è grave.
Perchè vuol dire che sono fuori controllo e io odio essere fuori controllo.
Perchè sto male e non voglio stare male.
Perchè so già che mi mancherà sempre e questa non è l'ennesima crisi di astinenza, ma qualcosa di molto peggio.
Perchè ho mal di testa e sono stanca eppure non riesco ad andare a letto.
Perchè spegnere stasera questa stupida macchina è come calare il sipario una volte per tutte.
Perchè ho elencato una folla di perchè senza senso.
Perchè adesso sono più calma e ho smesso di piangere.
Perchè ancora una volta la terapia ha funzionato.

(Perchè tu lo sai che io ti amo.)

Take off

2006-07-24T19:56:00.000+02:00

Non si parte da zero.
Avanziamo, ma non deponiamo mai il fardello del nostro essere.
E’ necessario fare i conti con esso per poter almeno darsi pace.
Non dico un pareggio, no. Non si tratta di pareggiare partite o di sentirsi in vantaggio su ciò che stato.
Io non so lasciare le cose sospese. E’ un mio problema, me ne assumo ogni responsabilità.
Non sono capace di fare spallucce e voltarmi.
Quindi non parto da zero.
Ho tanta di quella zavorra da lasciare andare giù che almeno per i primi tempi la mia mongolfiera volerà bassa, raso terra diciamolo pure.
Sopportate.
Incrociamo le dita quindi, non sarebbe piacevole schiantarsi contro un picco…o più realisticamente contro un ripetitore televisivo, sigh!
Ho anni di macigni accumulati che devono rotolare, il dramma è che spesso mi sento come Sisifo al contrario.
Ogni volta che ne lascio andare uno, questo per nemesi rimbalza indietro e me lo ritrovo tra i piedi più ingombrante di prima.
O magari ho solo voglia di un po’ di giustizia.
O forse è che proprio non so perdere.
O più probabilmente non accetto che non sia io a condurre il gioco.
Non mi piace subire le decisioni altrui, non lo tollero.
Nemmeno quando sono a mio totale vantaggio.
In quei casi sono capace di ribellioni ad oltranza.
Invidio coloro che sanno deporre le armi ed accettare il naturale svolgersi delle cose, io non sono così.
Ovviamente sono una pessima diplomatica e, cosa ancor più grave, una pessima stratega.
Mancanza di pazienza suppongo.
Non ho mai saputo attendere nell’ombra che maturassero i tempi, io vado all’assalto, arma bianca in pugno, in prima linea.
Di solito mi faccio male subito.
Però non mi arrendo, per le cose in cui credo sarei disposta a sacrificare la vita.
Problemi congeniti dell’essere utopista.
Ma alla fine le cose in cui credo sono sempre ad un passo oltre la mia portata.
Sfuggono e continueranno a sfuggire sempre.
E’ così difficile vivere sapendo di essere soli sempre e comunque, anche in mezzo alla gente, anche accanto alle persone che amo.
Forse è giunto il momento di sospendere tutto. Di lasciarmi trasportare dalla vita senza pretendere di analizzarla.
Bandiera bianca, dunque.
Mi arrendo…
(per ora).

Cambio di rotta

2006-07-21T12:07:00.000+02:00

Torno lentamente alla normalità.
La Sardegna resta placida al suo posto in mezzo al mare, la mia casa riprende il consueto aspetto da campo di battaglia che ha di solito (non sono una gran maniaca dell'ordine), l'acqua della piscina in giardino è di nuovo cristallina, il mio umore va gradatamente migliorando, l'antico amore ha raggiunto attraverso gli scarichi del water il posto che degnamente gli compete giù nelle fogne (stronzo che galleggia tra gli stronzi), scrivo di nuovo e mi diverto pure... io dico che va bene, no?
Nel gioco di equilibri che è la mia vita sono così abituata a districarmi tra passioni e affetti, tra doveri e piaceri, tra famiglia e libertà che la tranquillità mi sembra strana.
E' una stasi, non so cosa succederà in seguito.
Vi avviso dunque, questo non è un post...è un raccordo autostradale.
Anzi no..meglio...un cartello di cambio direzione.
Sto andando da un'altra parte e voi con me amici che leggete.
Perchè dove vado io, se continuerete a seguirmi, verrete anche voi vostro malgrado.
Non chiedetemi dove, non lo so. Ma come ho già detto in altre occasioni ( e non sono l'unica a farlo) il piacere è sempre e comunque nel viaggio.
Cosa lasci, cosa trovi, dove sarai, con chi sarai...è tutto ininfluente.
Sei tu in ogni caso, sei tu che cresci ad ogni passo, sei tu che muti e cambi e vivi e guardi le cose con il tuo occhio particolare.
Imprigioni ogni paesaggio dentro di te, ne sfrutti l'essenza a tuo uso e consumo, lo rielabori per riviverlo ogni volta che vorrai.
Assorbi ogni sensazione e ne fai tesoro senza nemmeno rendertene conto per chiederti poi un domani il perchè di quel sogno che ti ha destato durante la notte.
Quel sogno è figlio di ogni attimo che hai vissuto, di ogni metro del tuo viaggio.
Quel sogno sei ancora una volta tu sotto mentite spoglie mentre parli a te stesso di vicende lontane, perse nel tempo e nello spazio.
Che tu stia narrando di coste rosate battute dal vento o di vaste pianure smeraldo sotto il sole di luglio non ha alcuna importanza.
Sono tutte tappe del percorso.
Tasselli del tuo grande mosaico che scambi per volgari pietruzze colorate da quattro denari.
E invece bisogna tenere ogni cosa in gran conto.
Come un vampiro sensoriale, io non mi nutro di sangue ma di tutte queste emozioni.
Mi cibo di ciò che vedo e tocco.
Ne ho bisogno per guardare sempre meglio, per ascoltare con maggior attenzione.
Ho bevuto le coste in Sardegna conficcando i canini nelle pietre.
Adesso ho ancora sete.

Scrivere

2006-07-20T22:38:00.000+02:00

Oggi non è giornata! A parte che sono incazzata, ma proprio non mi va di scrivere.
Mi sono alzata tardi stamattina e ho mancato l'appuntamento con l'alba che mi sta ispirando ultimamente.
Quindi per compensanzione (o contrappasso, fate voi) vi lascio una cosetta di qualche tempo fa proprio sullo scrivere.

Scrivere ( e leggere )

Io non scrivo rime.
Le idee che si rincorrono a perdifiato nella mia mente, che si assiepano le une sulle altre in un’infernale ridda spesso priva di ordine non riescono mai a vestirsi della musicalità che una rima richiede, non ne sono capace.
Quando gioco con le parole, spiccano nere sul bianco della pagina solo frasi, lunghe e articolate.
O brevi e spezzettate.
Potrei osare e dire che scrivendo libero l'essenza vera, autentica, rinchiusa dentro me.
Azzardo e dico, presuntuosa, che descrivo l'anima mia, bellissima prigioniera di una teca di vetro mentre cozza contro pareti trasparenti simile ad una libellula accecata dal sole d'estate che ansiosa cerca una vita d'uscita e non la trova, serrata in uno spazio liscio privo di appigli e di screpolature.
Dove la possibilità di evasione è pari allo zero assoluto.
Costretta in una stanza senz'aria, soffocando anela a respirare a pieni polmoni.
Posso insistere e aggiungere che scrivere è libertà, è esplosione dei sensi immaginati, è vita per interposta persona, è sogno o forse delirio.
Come vi pare.
Come meglio vi aggrada.
E' l'idea che rotola e rimbalza, si affina dolcemente trasformandosi da brutto bruco rinchiuso dentro un bozzolo in crisalide per poi diventare farfalla multicolore e variegata, pronta a volare di mente in mente, felice di trasmigrare dalla mia testa nella testa di un altro, di colui che legge e sogna i sogni che io descrivo e sente gli incubi che io stessa sento.
E' trasmissione del pensiero, è condivisione dell'emozione, è voglia di urlare bisbigliando nelle menti durante il sonno, quando siete assopiti con il libro scivolato dalle mani e le frasi lette penetrano e scavano la corteccia celebrale, incuneandosi nel fondo, scendendo giù, sempre più giù, fino a toccare il limbo della coscienza.
E lì mettono radici profonde, mai nemmeno immaginate e che smarriamo al nostro risveglio, ma esse non avvizziscono poiché si nutrono del nostro sangue e così modificano il nostro cuore.
Le parole scritte e poi lette, fossili di ammoniti dissolte di cui resta l'impronta, l'immagine di ciò che fu un tempo e che sarà poi di nuovo nel nostro ricordo, o meglio, nella nostra fantasia.
Parole fraintese, che assumono molteplici sensi e diversi significati. Se una rosa è una rosa è una rosa, perchè per te diventa una margherita? Perchè il senso è traviato dalla retta via da me cominciata, perchè la tua esperienza singolare muta la valenza di ciò che io scrivo?
Lettore, simile a me in tutto ciò che è muscoli e sangue, sei diverso dentro l'anima!
Sei altro da me e non un mio fantoccio, o simulacro, che buono e muto assorbe ogni frase da me scritta.
Tu modifichi il mio lavoro, lo elabori e lo sconvolgi.
Gioca tu adesso con le parole da me messe sul tavolo verde e scomponile in un puzzle tridimensionale dove ogni pezzo non ha una precisa collocazione, ma cambia ogni volta e modifica il senso della frase.
Così tu cambi il senso della vita. La mia, la tua.
Perchè scrivo?
Per gioco, per presunzione.
Per vanità.

Vacanze (ovvero quello che avrei dovuto scrivere ieri)

2006-07-19T07:47:00.000+02:00

In vacanza ho in via definitiva appurato di detestare l'aria condizionata (quella è la mia mano).

Restare chiusa dentro in atmosfera protetta mentre il mondo scorre al di fuori del finestrino è inconcepibile, almeno per me.
Vero è che, come vi ho già detto ieri, non sono stata molto presente durante le settimane appena trascorse, ma qualche attimo di lucidità sono riuscita ad averlo in ogni caso.
Soprattutto quando si trattava di andare in giro!
Preferibilmente lontano dalle strade canoniche ed asfaltate.
Quindi con cartina topografica alla mano ho trascinato i miei sfortunati compagni di viaggio attraverso zone improbabili battute il più delle volte da greggi di pecore.
Alla ricerca di cosa?
Ah ma c’era sempre un qualcosa da vedere…un menhir semisepolto dall’erba alta, un nuraghe diroccato sul picco di un monte, una caletta semideserta dall’acqua verde e azzurra e poi di nuovo verde, dei cespugli arroccati a dispetto di qualsiasi legge di gravitazione universale con le radici salde nel terreno pietroso e i rami sporti vertiginosamente in basso. Perché andare al chiuso di un locale a cenare o a ballare sotto le luci artificiali quando invece la vita, l’universo e tutto quanto (e si…finalmente ho finito di leggerli tutti) sono lì a due passi, a portata di mano?
Una costa frastagliata ha un fascino incomparabilmente superiore alla più bella delle donne (direte…bella forza, sei una donna che te frega? ) non cavillate e seguite il mio ragionamento! Una costa frastagliata è viva sotto gli spruzzi d’acqua, con le sue cale e i suoi segreti, con i suoi abissi e cambi d’umore, a tratti scogliosa ad altri sabbiosa. Invita e respinge, propone e nega. Ha zone inaccessibili che apre solo ai più audaci, a coloro che decidono di correre il rischio di avventurarsi lungo le sue forme. E’ materna nei suoi tratti sicuri, accoglie tra la sabbia morbida e bianca anche i più timidi. E’ Medea quando di colpo sprofonda nel mare in un tuffo e ti abbandona tra i flutti senza possibilità di ritorno.
Di una costa frastagliata ci si può innamorare e non riuscire a staccare più lo sguardo da tutto quel granito rosato e furioso che taglia l’azzurro del cielo.
Restare ferma su uno scoglio a picco sul mare, a picco io pure, e guardare le onde ribattere e ribattere ancora, vedere la spuma sollevarsi in guizzi ogni volta diversi, acrobatici e folli, lasciarsi bagnare da quell’acqua violenta, da quelle gocce salate indomabili. Sentire il sole scivolare sulla pelle, entrare attraverso i pori e asciugare ogni dolore (si lo so…non è così facile o duraturo…ma per qualche momento funziona).
Insomma…la Gioconda è solo un inutile quadro appeso in un museo!
Nulla contro l’arte eh…ma questa è la vita!
E’ il movimento delle cose, è l’energia che fluisce, è l’impossibile da fermare…bloccare…fotografare…descrivere.
E’ l’Assoluto che sfugge ancora una volta, che ci deride mentre ci mostra la sua effimera bellezza.
Per questo si va in vacanza!
Non per stare chiusi in un albergo-villaggio-campeggio-casa.
Non per andare a mare tutte le mattine a spalmarsi di crema solare, a leggere rivistine con veline o il best seller cazzata dell’estate.
Si va in vacanza per trovare il tempo di vedere la vita almeno per qualche giorno all’anno, per sospendere quei ritmi infernali che ci infliggiamo durante tutti gli altri mesi.
Poi certo…se preferite viaggiare con l’aria condizionata in auto su una bella e comoda autostrada così da raggiungere il prima possibile il vostro bel ristorantino al chiuso (no amore…non stiamo fuori che fa caldo e si soffoca…meglio dentro che c’è l’aria condizionata) per mangiare “gamberoni decongelati su prenotazione”…ah beh…cazzi vostri!
Chi sono io per venire a sindacare le vostre scelte?
Qua si chiacchiera e basta!
^_^

L’eterno ritorno dell’uguale… (maybe)

2006-07-18T07:42:00.000+02:00

Eccomi qua, sono tornata. Ero partita? Avevo dichiarato espressamente la mia ferrea volontà di perdermi e invece…

Sono partita e sono ritornata e non mi sono persa affatto.

Bella la foto eh? Scattata con la mia fotocamera…io però non c’ero.

O se c’ero ero un fantasma.

La sabbia calda non ha scottato i miei piedi, l’acqua cristallina scivolava fresca sulla mia pelle senza bagnarmi, le coste frastagliate ed i picchi si sono fatti trasparenti per permettere ai miei occhi di guardare altrove.

Insomma io lì non c’ero.

O forse non c’era la parte più importante di me che ha pensato bene di concedersi una vacanza per gli affari suoi e se n’è andata altrove! (oh be…io so perfettamente dove e aveva anche il mio consenso)

Quindi davvero non saprei che raccontarvi, scusatemi.

Queste sono le prime righe che scrivo da quando sono andata via, non ho preso appunti e non ho meditato. Troppo assorbita nei miei casini.

Mi sono incazzata, ho sperato, sono stata felice e disperata insieme, ho mandato più sms in queste due settimane di quanti ne abbia mai mandato in tutta la vita!

Che poi è difficile per me condensare un “ti amo” in un breve sms! I miei “ti amo” sono sempre infestati da ridde di parole di accompagnamento! Che poi non servono a nulla eh…ne i “ti amo” ne tutto il resto.

Diciamo che adesso di prima mattina (unico momento calmo della giornata prima di ripiombare nel casino infinito che è la mia casa post trauma vacanze) davanti a questo foglio elettronico bianco provo a far nascere una me diversa. Quell’antica mi ha veramente rotto i coglioni! (scusate il turpiloquio ma mi serviva un valido rafforzativo)

Parto dalle ceneri come ogni brava fenice o presunta tale.

Ceneri e macerie.

Non giudicatemi, ve ne prego. Un blog serve ad aprire l’anima e se siete amici a passare di qua e a leggere…non giudicatemi, vi prego.

Anche perché non è affatto facile per me confidare le cose più intime.

Cinque anni e mezzo! Può durare una storia di quelle che si chiamano “virtuali” cinque anni e mezzo?

Pare di si.

Ci siamo visti quattro volte, l’ultima a luglio del 2003.

Siamo stati pazzi, vero? Però era bello. Non so se riuscite ad immaginare l’emozione che si prova quando vedete la persona che amate più di ogni altra cosa che aspetta appoggiata all’auto mentre si scende da un treno o si esce da un aeroporto. Ci si bacia con timore. Si ha paura dopo un anno di distanza che sia cambiato tutto. E invece non è cambiato niente. Si può fare l’amore dopo tre minuti come se vi foste lasciati la sera prima. E poi lo strazio quando si va via. Perché quelle poche ore volano…non siamo stati mai insieme un giorno intero, sempre di corsa. L’ultima volta abbiamo pranzato insieme, ogni tanto gli toccavo la mano perché mi sembrava un sogno averlo lì accanto a me. (Divago lo so...)

Ho messo da parte tutto…famiglia, figli, amici. Per tutto questo tempo è stato il centro della mia vita. Tante volte abbiamo chiuso, abbiamo litigato, abbiamo detto che era finita.

Ho sbattuto porte dietro di me convinta che fossero sbarrate per sempre e invece trovavo ogni volta una porticina più piccola da cui passare.

Adesso ho davanti la cruna di un ago.

Magari strisciando, strappandomi via brandelli di carne e gettandoli dall’altra parte a poco a poco forse potrei passare ancora una volta. Ma come faccio? Sta rimanendo sempre meno di me.

Domenica sera abbiamo parlato fino quasi alle tre del mattino, ci siamo guardati negli occhi ed era tanto che non succedeva. Dovevamo rivederci ieri sera.

Era una bolla di sapone sapete?

L’ho toccata con la mano, è stata lì per qualche istante e poi…pufffffff!

Poi ha cambiato idea. Capita.

Ho provato a convincerlo, non ha risposto nemmeno ai miei sms. E’ il suo modo per farmi meno male, lo so.

Ma non serve a niente perché sto male lo stesso.

Vabbè…mi sono sfogata. (Mi sono sfogata?)

Fedeli lettori del blog, abbiate pazienza…non capiterà più.

Ma per una volta concedetemi questo lagnosissimo post sui miei travagliati problemi di cuore.

La filosofia non è capace di risolverli.

Vento d'estate

2006-06-28T16:46:00.000+02:00

Ho lasciato scappar via l'amore
l'ho incontrato dopo poche ore
e' tornato senza mai un lamento
e' cambiato come cambia il vento

Vento d'estate
io vado al mare voi che fate
non m'aspettate
forse mi perdo

Fedeli lettori, in questi giorni il tempo per aggiornare il blog è davvero poco.
Le vacanze incombono e le cose da fare sono troppe.
Perdonatemi quindi se vi lascio per qualche settimana.
Al mio rientro recuperiamo tutto...promesso.
Prenderò appunti, scatterò foto, collegherò le idee e poi condividerò ogni cosa con voi.
Adesso ho solo una montagna di bagagli da preparare, chissà se un po' di mare può ricompensare di tutto questo stress pre-vacanza.
E poi ci sarà lo stress da rientro...e quello post-feriale...e quello di ferragosto... bastaaaaaaaaaa!
Lasciatemi da sola su di un'isoletta e non passate mai più a riprendermi, per favore.
Con me stessa sto talmente bene da non aver bisogno di altro! Che narcisa...eh.
In definitiva la cosa che amo di più è riflettere e ascoltare le idee.
Rimuginarci su, inseguirle nelle loro strane evoluzioni senza senso, aggrovigliarle in cordate ritorte ed intricate, farne nodi scorsoi per strangolarmi da sola oppure lanciarle dal fondo cupo di un pozzo per issarmi fuori alla luce.
Corde, funi, sartiame...pensieri concatenati che possono salvarmi o lasciarmi impazzire un attimo dopo.
Eh si lo so...magari è meglio non restare da sola con me stessa...lo squilibrio mentale prevale.
Ma sono narcisa e ve lo ribadisco.
Non posso farci niente, ma stare in mezzo alla gente mi crea problemi.
Sento di essere estranea e fuori posto ovunque vado.
Sono troppo speciale per stare con gli altri?
O forse spesso è il mio occhio a vedere più a fondo, a scorgere dietro la gentilezza dei modi, dietro la disponibilità la falsità dell'uomo.
Leggo tra le righe anche quando davanti ho una pagina bianca...che bizzarra abitudine!

Ho pensato al suono del suo nome
a come cambia in base alle persone
ho pensato a tutto in un momento
ho capito come cambia il vento

Vento d'estate
io vado al mare vado al mare
non mi aspettare
mi sono perso.....

Se mi perdo non cercatemi!
Lasciatemi smarrire e smemorare da sola.
Anche perchè probabilmente sto sguazzando in quell'acqua azzurra che vedete nell'immagine e per quanto possa voler bene ai miei fedeli lettori preferisco oziare in santa pace ^-^
Non vi offendete, vero?
Tanto torno presto...

Ho lasciato scappar via l'amore
l'ho incontrato dopo poche ore
e' tornato senza un lamento
e' cambiato come cambia il vento
Ho lasciato scappar via l'amore
l'ho incontrato dopo poche ore
e' cambiato come cambia il vento
e' tornato senza un lamento

Vento d'estate
io vado al mare voi che fate
non m'aspettate
forse mi perdo
Vento d'estate
io vado al mare voi che fate
non m'aspettate
mi sono perso.....

Ciao a tutti, a tutti quelli che passano di qua... a Nicco, Cri, Claudio, Federico, Claudia, Francesco... e a quelli di cui non so il nome.
Buone vacanze, nel frattempo mi perdo.............

Vittoria?!?

2006-06-26T23:53:00.000+02:00

Basta!!! Niente mondiali e niente referendum! Tanto abbiamo vinto. Non voglio festeggiare...la partita è stata pessima e il referendum era solo un doveroso colpo di spugna su di una riforma costituzionale assurda. Quindi non c'è niente da festeggiare. Abbiamo sprecato tempo e denaro per rimediare all'ennesimo danno provocato da cinque anni di malgoverno della destra. Abbiamo sofferto come imbecilli novanta minuti per guardare la nostra nazionale chiusa in difesa a difendere un inutile 0-0. Alè ao...alè ao... niente bandiere please. Niente vessilli spiegati. E poi ho mal di testa...quindi fate poco rumore. Buonanotte.
^-^

Sbatti il mostro in prima pagina

2006-06-23T16:02:00.000+02:00

In origine doveva essere un post di riflessione su un fatto di cronaca, questo:

Roma, 21 giu. - (Adnkronos) - Ferdinando Carretta, il 44enne di Parma autoaccusatosi di aver ucciso il padre Giuseppe, la madre Marta e il fratello minore Nicola nell'agosto dell'89, è diventato un uomo praticamente libero. Il Tribunale di sorveglianza di Mantova, infatti, da pochi giorni ha dato l'ok alla ''licenza esperimento'' per Carretta consentendogli di uscire definitivamente dall'ospedale psichiatrico giudiziario di Castiglione delle Stiviere.

Ma mentre pensavo si è trasformato in racconto…ovviamente con il caso specifico di cronaca non ha molto in comune. Però rispecchia quello che volevo dire.

In fin dei conti anche un racconto può dare voce ai pensieri.

IL MOSTRO

Non ho bisogno di presentazioni.

Sono un Mostro.

Uno di quelli di cui parlano le prime pagine di ogni quotidiano o le notizie d’apertura di ogni telegiornale nazionale. Uno di quelli che fanno la fortuna dei rotocalchi televisivi, vera manna piovuta dal cielo per quei conduttori che fanno del dolore il loro pane quotidiano.

Tutti hanno parlato di me, del Mostro di ***, o almeno lo hanno fatto per qualche settimana. Poi anche la mia vicenda ha perso sapore ed è stata sostituita da altre notizie più concrete. La siccità dilagante al nord Italia, l’esodo di agosto, la manovrina finanziaria di aggiustamento dei conti pubblici.

La luce che era stata puntata su di me è scivolata lentamente oltre e sono stato impietosamente ricacciato nel mio abituale cono d’ombra.

Il silenzio dopo i clamori è stato nuovamente rotto durate i giorni del processo. Ancora una volta l’attenzione puntata su di me, fino alla condanna.

Giusta e severa.

Normale, non mi aspettavo di certo un differente epilogo.

Dovevo essere condannato. Non si compie una catena di azioni come quella che io ho compiuto e poi sperare nella clemenza dei Giudici.

Ma io non speravo in alcuna pietà, in alcuna giustizia diversa.

Ho il vanto di essere un Mostro consapevole. Un Mostro responsabile.

Perfettamente calato nel ruolo, nella parte che ho coscientemente scelto di avere in questo gioco.

Ho ghignato compiacente alle telecamere accese, ho strabuzzato gli occhi con grande perizia e maestria quando mi hanno dichiarato incapace d’intendere.

Sono stato bravo, si.

Ho fatto tutto quello che si aspettavano da me, non mi sono risparmiato.

I cronisti d’assalto hanno sezionato la mia vita, ogni aspetto della mia esistenza è stato vagliato con occhio morboso alla ricerca di quelle prove certe che avrebbero attestato la mia diversità.

Così che la brava gente sarebbe stata tranquilla.

La mia pazzia, chiara e netta, inquadrata e circoscritta non avrebbe macchiato le loro linde famiglie.

Io il Diverso, io il Mostro.

Loro la gente Sana e Perbene.

Confinata in questo modo, la mia etica alterata non avrebbe corrotto la società.

Ma che colpa ne ho io se la mia Idea del Bene non coincide con la vostra comune, conclamata ed accettata dall’umana gente?

Che colpa ne ho se la mia perversa e distorta visione del mondo mi impedisce di considerare Bene il vostro Bene e Male il vostro Male?

In questo consiste la mia diversità da voi.

Per questo io sono un Mostro.

Sono stato rinchiuso in quella che pietosamente viene chiamata “struttura sanitaria di recupero” , in tempi più bui ( o forse solo meno menzogneri) altro non era che il manicomio criminale. Alla mercè di medici, paramedici, psichiatri, assistenti sociali in un bailamme di camici bianchi e carrelli carichi di pillole e siringhe. Sezionato e sviscerato ancora una volta.

Questo almeno di giorno.

La notte venivo picchiato e brutalizzato in ogni modo da altri degenti che evidentemente si ritenevano meno mostruosi di me, convinti che io non avessi diritto alcuno alla vita.

Sbagliavano? Erano nel giusto?

Non lo so, comprendetemi.

Bene e Male continuano a restare distorti nella mia mente.

Questi erano i metodi per riportarmi sulla retta via, alla fine ho ceduto.

Ho accettato la vostra Etica per solo istinto di conservazione.

Da un mese mi hanno dimesso sostenendo che ogni uomo (si uomo e non Mostro, il mio ruolo è di nuovo cambiato) ha diritto di essere riabilitato e di riabilitarsi.

Ho protestato! Veementemente!

Stare rinchiuso aveva alcuni non disprezzabili vantaggi. Tutti da non sottovalutare.

Vita regolare, minuti scanditi da farmaci, visite mediche e sedute di psicoanalisi, piccoli lavori manuali e non ultimi tre pasti caldi al giorno.

Invece mi hanno sbattuto fuori, condannato ad un’esistenza libera e normale.

Fuori dall’istituto, il contatto con il mondo esterno mi ha stravolto.

Ero un piccolo punto nero nel tessuto della società. Un grumo da riassorbire il prima possibile.

Le televisioni ancora una volta si sono occupate di me e della mia vicenda, tre minuti prima dei titoli di coda. Li ho cronometrati. E poi i riflettori sono di nuovo scivolati oltre la mia grigia esistenza.

Mi hanno assegnato un piccolo monolocale, non ho bisogno di tanto spazio poiché vivo da solo.

Mia madre l’ho sgozzata nel sonno in una notte di primavera profumata di gelsomini, notte troppo bella per continuare a vivere. Bisognava fissarla a fuoco vivo nella mente insieme a quell’odore pesante e fresco al tempo stesso che inebriava e sconvolgeva i sensi.

Anche mio padre, ho ritenuto giusto farli restare insieme per sempre.

E mio fratello. Lasciarlo vivere con me era una punizione che nessun bambino avrebbe meritato.

Ma nel monolocale sto bene da solo con me stesso.

Anche se i vicini mi evitano perché sanno chi sono.

La brava gente non dimentica e non perdona, non lascia stare mai.

E’ colpa mia questo?

Sarà ancora colpa mia quando il gelsomino in fiore profumerà nuovamente le notti di primavera?

Ah l'amour, toujours l'amour!

2006-06-21T16:49:00.000+02:00

Avrei potuto scegliere come immagine per questo post un bel dipinto...una bellissima statua...invece metto questa cartolina da MMS con una delle frasi più ovvie e stucchevoli che abbia mai letto (o sentito).
In un'altra vita chiesi a qualcuno che amavo di non usare mai con me frasi d'amore fatte e confezionate...frasi da cioccolatino tanto per intenderci. Sbagliavo... per parlare d'amore non serve essere originali. L'amore è convenzionale.
Sempre.
Quindi stasera ho voglia di delirare sul più nobile dei sentimenti, con tutto il rispetto che merita certo, ma non perdiamo di vista quel tocco di grottesco che l’accompagna.

Come i vezzeggiativi…amorino, tesorino, piccolino, cucciolino, cuoricino

Come gli abbreviativi…amò, tesò, lov

Come le esagerazioni…anima mia, mia unica dea, mio solo amore, vita mia

Continuo? No…tanto avete capito.

Sfido ognuno di voi! Alzi la mano colui o colei che non ha mai usato un termine simile!

Io non posso alzarla, confesso il mio fallo.

“Grottesco” allora Q.E.D.

Ma cos'è l'amore?

Cosa ha l’altro di così unico e speciale da catturare magneticamente ogni nostra attenzione?

I filosofi tireranno in ballo l’amore platonico…quella magica tensione di anime che porta l’uomo alla costante e continua ricerca dell’altra metà della sua essenza. L’essere unico che ci completa alla perfezione, capace di dare senso all’intera vita.

Molto poetico… ma vero?

Gli scienziati direbbero…è questione di feromoni! Particelle olfattive capaci di scatenare l’istinto primordiale di accoppiamento che i nostri animi puri e romantici poi traslano nel sentimento d’amore.

Pragmatico…però ancora una volta vero?

Che si tratti dell’ armonia delle anime o quella dei corpi o tutte e due insieme lo scopo primario dovrebbe essere in ogni caso la felicità.

Eppure spesso non accade, eppure spesso chi ama è infelice.

Può essere felice colui che lega interamente il proprio destino ad un’altra persona?

Innamorarsi vuol dire arrendersi legato mani e piedi, completamente inerme e disarmato, ad uno sconosciuto che farà il bello e il cattivo tempo nel nostro umore quotidiano.

Scatenerà tempeste o ci condurrà in Paradiso, ma sempre e solo per suo capriccio.

Conviene essere innamorati?

E se poi queste scaramucce sentimentali sono conseguenza inevitabile tra due esseri che reciprocamente si amano, pensate cosa vuol dire amare e non essere riamati!

L’amore vuole amare (giusto Claudio?) ma non desidera parimenti essere amato?

Cosa resta altrimenti…fiamma sterile che brucia da sola in una stanza vuota!

L’amore vuole amare e vuole essere amato, così è…così è giusto che sia.

E nel caso in cui il nostro occhio innamorato ( e ancora più menzognero proprio in virtù dell’amore che lo anima) cada su qualcuno totalmente inadatto a noi, ai nostri gusti, al nostro stile di vita?

Cosa succede allora tra la bella (il bello) e la bestia?

C’è chi si lascia abbrutire dall’amore e tollera ogni tradimento, ogni grossolanità, ogni vigliaccheria giustificando qualsiasi gesto dell’amato bene.

C’è poi chi ha l’animo scisso in due. La ragione che vede e osserva tutto, ammonisce e avvisa, spesso schernisce anche e poi c’è il cuore che muto si lascia trascinare nel fango.

Conviene essere innamorati?

Mah! Pensateci…io non lo so...caso mai fatemelo sapere eh!

^-^

Alba

2006-06-20T00:11:00.000+02:00

Quand chez les débauchés l'aube blanche et vermeille
Entre en société de l'Idéal rongeur,
Par l'opération d'un mystère vengeur
Dans la brute assoupie un ange se réveille.

Des Cieux Spirituels l'inaccessible azur,
Pour l'homme terrassé qui rêve encore et souffre,
S'ouvre et s'enfonce avec l'attirance du gouffre.
Ainsi, chère Déesse , Être lucide et pur,

Sur les débris fumeux des stupides orgies
Ton souvenir plus clair, plus rose, plus charmant ,
A mes yeux agrandis voltige incessamment.

Le soleil a noirci la flamme des bougies ;
Ainsi, toujours vainqueur, ton fantôme est pareil,
Ame resplendissante, à l'immortel soleil !

Questa è una vecchia foto, scattata all'alba in un imprecisato giorno d'agosto.

Buttata giù dal letto dal caldo, dai pensieri, da un telefono che non squillava. Unica soluzione...la fotocamera.

Il risultato è quello che vedete sopra.
Non è un grande spunto per un post, lo so...ma a volte e in determinate occasioni c'è poco o nulla da dire ( ciao Cri ).

Leda Atomica

2006-06-18T23:32:00.000+02:00

Che schifo l'Italia, che schifo il Brasile !
Baaaaaaaaa
Però il Brasile vince lo stesso...vorrà dire qualcosa?
Io non voglio dire niente invece, cioè...più corretto...non posso dire niente.
Vorrei dire delle cose, scrivere parole, enumerare idee, inanellare pensieri...ma è più opportuno che non lo faccia. Perchè?
Perchè stasera è meglio tenere l'animo serrato, meglio pensare al prossimo post filosofico...
Però va bene...va sempre meglio.
Zitta...non dire troppo...nemmeno agli amici stasera.
La felicità è superstiziosa, discorrendone c'è il rischio che ti volti le spalle!
Post filosofico allora...ci penso ed elaboro.
Anche perchè se comincio a scrivere poesie d'amore quell'insensibiledi Niccolò poi ridacchia alle mie spalle.
Oppure annoio voi.
E non è mia intenzione annoiarvi.
E poi anche l'amore è superstizioso, come la felicità, come la fortuna.
Lo diceva pure Catullo.

dein, cum milia multa fecerimus,
conturbabimus illa, ne sciamus,
aut ne quis malus invidere possit,
cum tantum sciat esse basiorum.

Quando i baci saranno diventati migliaia e migliaia, confondiamoli tutti così da non saperne il numero. Impediremo in questo modo a coloro che ci invidiano di sapere quanto immenso sia il numero dei nostri baci.
(Traduzione libera eh non fate opera di pilotetractemia...diceva così Eco nel Pendolo? Non ricordo bene...)
Comunque Catullo aveva ragione e pur essendo io la persona meno superstiziosa del mondo, non voglio correre rischi inutili.
^-^
Mi sa che ho detto anche troppo...eh si, la felicità oltre ad essere superstiziosa è anche troppo ciarliera.

Buonanotte a tutti.

Partita...e non dico altro!

2006-06-17T16:40:00.000+02:00

Italia...Italia!!
Oggi giornata consacrata al tifo, alla TV e alla pizza&birra in serata con gli amici!
Ubi maior, minor cessat!
Non ho voglia di scrivere e poi il post filosofico di ieri con la sua vagonata di messaggi ha tutto il diritto di essere seguito da quattro righe scanzonate che ne mettano in evidenza per contrasto la profondità!
^-^
Quindi non vi aspettate cose somme...non vi aspettate nulla.
Potete anche smettere di leggere e chiudere la pagina perchè se siete ancora in cerca della Verità (sempre quella del post di ieri) di sicuro non la troverete qui adesso.
Anche perchè non si può sempre disquisire di elevati concetti!
Oggi voglio discorrere del nulla..e mi pare che ci stia anche riuscendo bene.
Guardate che è complicato eh..i pensieri si intrufolano anche quando non sono richiesti e tenerli a bada è dura impresa...da sfinimento.
Tenzone ardimentosa che mi impegna in ogni fibra...la verità (eccolo di nuovo il temuto parolone) è che sono contenta oggi.
Felice, soddisfatta, appagata, serena, gioiosa...
Perchè?
Ah saperlo...non lo so perchè...non si chiede il conto alla soddisfazione!
Lo si è, punto!
E questo stato è talmente labile che qualsiasi domanda può alterarlo...quindi felicità e basta, senza indagini di sorta..senza vivisezioni.
Però va pubblicizzata! Va comunicata a tutti quanti...almeno agli amici dai...agli amici si! E' giusto farlo.
Va bene?
Ops...vado a mettere un po' di birre in frigo...stasera c'è festa!

Solipsismo - Lezione n.1

2006-06-16T21:37:00.000+02:00

Glossario Propedeutico

Gnoseologia: dal greco gnosis (conoscenza) e logos (discorso); Discorso sulla Conoscenza, ovvero ricerca della Verità.

Solipsismo: dal latino solus (solo) e ipse (stesso), ossia "solo se stesso". Credenza metafisica che l'esistenza in quanto tale sia solo parte degli stati mentali dell'individuo stesso, in altri termini: tutto ciò che esiste è creato dalla (o è parte della) mia coscienza.

Verità: Fondazione ultima di ogni cosa, vale a dire del processo del pensare, della struttura del pensiero, della realtà, dell’uomo, del mondo, di ogni universo conosciuto. Assioma non dimostrabile, ma capace di spiegare Tutto. Quindi “motore immobile che tutto muove e da nulla è mosso”, conosciuto anche come DIO in quella personificazione di un concetto astratto che è stata fatta ad uso e consumo dei “semplici”.

Semplici: Dubbio enorme. Mi è consentito l’uso di tale termine senza timore che qualcuno passando da queste parti ne ricavi offesa? Per fugare ogni possibile equivoco con il termine “semplici” intendo quella tipologia di persone che non ha interesse alcuno nell’approfondire tematiche più complesse tipiche dell’indagine filosofico/scientifica e si accontenta della conoscenza sensibile.

OK?

Ok…

Esiste Verità?

Anzi, esiste Verità che non sia “conoscenza sensibile”?

E’ possibile quindi una gnoseologia, ovvero un’indagine sul fondamento di ogni discorso, di ogni teoria, di ogni scienza?

Analizziamo.

Il problema è la conoscenza sensibile.

Quante volte abbiamo detto: “E’ vero! L’ho visto con i miei stessi occhi!”

Ecco, questa proposizione è assolutamente errata. Equivale infatti a dire ” E’ vero! L’ho visto in TV!”

Crediamo noi ad ogni cosa che passa sui nostri teleschermi?

Lasciatemi supporre che anche per voi non sia così.

La conoscenza sensibile non è la verità.

La conoscenza sensibile è un Cavallo di Troia.

Attraverso i nostri sensi non cogliamo altro che l’apparenza, il manto, l’involucro di cui si è rivestito l’Universale per sfuggire al nostro occhio indagatore.

Tutto quello che esiste è prigioniero dei nostri sensi che offuscano, ingannano, condizionano ogni percezione.

La stessa cosa può apparirmi bella o brutta in momenti diversi del medesimo giorno; il tempo scorre ora rapido, ora fluisce lento a seconda dell’umore; una persona può sembrare lontanissima pur avendola accanto o vicinissima quando abita all’altro capo del mondo.

Lo dico?

Tutto è relativo!

I sensi, la cultura, l’istruzione, il ceto sociale (anche quello si), il paese d’origine… tutti questi parametri condizionano immancabilmente le nostre piccole verità individuali.

La mia percezione è limitata al raggio d’azione del mio udito, del mio sguardo.

Chi mi assicura che dietro le mie spalle, lì dove l’occhio è impossibilitato a guardare, il mondo continui ad esistere?

Mi giro e lo vedo…ma non vale! Se mi giro…ovvio che io veda.

Ma se non mi giro…esiste? Continua ad esistere?

O siamo personaggi dipinti su di uno sfondo bidimensionale?

Descritti… partoriti…dalla mente di un pazzo… di un folle…di un pittore…di uno scrittore…di un poeta che ci rappresenta e ci anima.

E se non è possibile mai riuscire a cogliere l’Universale, se esso ci resta precluso a dispetto di ogni tentativo, anche il più ardito, che possiamo concepire… meglio non sarebbe arrendersi ed accettare la conoscenza sensibile senza indagare oltre?

Come i “semplici”.

Ci riuscite?

Avete fede che il mondo sia uguale a quello rinchiuso nella mente del vostro Dio?

Io mi sento defraudata.

L'esperimento

2006-06-15T22:48:00.000+02:00

Oggi non ho avuto tempo di pensare a niente... conseguenza?
Vi leggete un raccontino d'archivio...giusto per non lasciarvi a bocca asciutta ^-^

L'esperimento
Le pareti dell’aula, piccola e poco affollata, scintillavano sotto la luce bianca e fredda dei neon. Per quella singolare dimostrazione serale era stato convocato solo il gruppo dei più fedeli assistenti del Professore. La stanza appariva più spaziosa poiché i banchi e le panche, usuali durante le ore di lezione, erano stati rimossi e solo la cattedra troneggiava nella sua consueta posizione. Affiancato alla cattedra aveva trovato posto un oggetto voluminoso misteriosamente coperto da un lenzuolo bianco.

La segretezza era la principale mania del Professore. L’altra sua stramba caratteristica era l’avversione immotivata che nutriva da sempre verso le finestre chiuse.
Gli assistenti erano quindi pazientemente rassegnati alle folate di vento gelido che dall’esterno si riversavano dentro l’aula anche in pieno inverno.
Uno dei più giovani rabbrividì guardando con aria cupa il pesante cappotto che era costretto ad indossare e che gli impacciava non poco i movimenti, ma l’essere stato invitato ad assistere a quell’esperimento era un onore che non aveva nemmeno osato sperare fino a qualche giorno prima.
Il Professore, altro suo vezzo, si faceva attendere come sempre mezz’ora, ma sulla puntualità dei suoi stessi ritardi gli assistenti potevano regolare gli orologi.
Infatti, come da tutti previsto, alle 21:30 aprì la porta dell’aula con un voluminoso rotolo di fogli sotto il braccio sinistro.
“Buonasera a tutti, vogliate perdonare il mio ritardo.”
Quella era la formula di rito, bisognava adesso che tutti quanti in coro rispondessero:
“Nessun problema, Professore. Mezz’ora non è nulla in confronto all’Eternità!”
Ma quella sera il vecchio docente sorrise e scosse la testa:
“No, cari ragazzi poiché l’Eternità, come del resto il Tempo, non esiste!”
Gli assistenti più anziani si guardarono tra loro, perplessi e anche preoccupati che le troppe ore di studio avessero definitivamente schiantato la sanità mentale del loro mentore.
Senza dare peso a quelle occhiate il Professore aveva posato i fogli sulla cattedra e stava riunendoli in fascicoli da distribuire ai presenti.
Quando ebbe finito rialzò la testa e si fregò le mani:”Benissimo, possiamo cominciare.”
E si voltò verso la lavagna cominciandola a riempire di calcoli.
“Professore” azzardò il Primo Assistente “Non sarebbe preferibile esporci brevemente in cosa consiste questo esperimento prima di procedere alla sua dimostrazione?”
“Hai ragione, caro. Dimenticavo che non ho mai parlato con nessuno di voi della mia teoria. Sono idee che turbinano nella mia mente da molti anni oramai, ma che non ho mai voluto condividere con anima viva.”
Poggiò il gesso sulla cattedra e rivolgendosi ai suoi attenti uditori cominciò a parlare:
“Come ho già annunciato: il Tempo non esiste. Né come dimensione, né come grandezza.
Abbiamo sempre considerato in maniera erronea il Tempo come un concetto fisico da utilizzare per stabilire la contemporaneità o l'ordine di una serie di eventi, abbiamo sempre ritenuto, a torto, che esso sia una delle grandezze fondamentali, analogo alla lunghezza e alla massa. Ma tutto ciò è inesatto e io stasera lo dimostrerò grazie a questo.”
E indicò l’oggetto nascosto dal lenzuolo.
“Cosa sarebbe, Professore?” il Primo Assistente, che si era auto delegato a portavoce dei suoi colleghi, azzardò a chiedere con una vena di preoccupazione nella voce indicando a sua volta l’oggetto misterioso.
“Vedrete, dopo. Ora lasciatemi continuare senza interrompere.”
Tutti annuirono e in un silenzio irreale prestarono ascolto al vecchio insegnante fino alla fine.
“Viaggiare nel Tempo è da sempre considerato impossibile, sia per i paradossi logici che comporta sia per l’oggettiva difficoltà di ‘afferrare tra le dita’ ,passatemi questa infelice definizione, gli attimi che fuggono inesorabilmente.
Il Passato svanisce nel momento esatto in cui viene vissuto, così come il Presente che subitaneamente si tramuta in Passato e il Futuro è totalmente intessuto di possibile da apparirci lontano ed imprevedibile. Questo perché abbiamo sempre teorizzato il Tempo come un continuum.
Ma se invece non si trattasse di una linea retta che infinitamente si srotola in due direzioni, ma fosse piuttosto una sequenza di mondi il problema potrebbe essere risolvibile.”
Il Professore riprese il gesso tra le dita ingiallite dalla nicotina delle sue infinite sigarette e tracciò sulla lavagna una sequenza di rette distanziate tra loro di pochi millimetri.
“Ecco. Cari ragazzi, immaginate che esista un mondo per ogni istante, per ogni attimo che state vivendo o che avete vissuto o che vivrete. Infiniti istanti, infiniti mondi per infinite vite. Tutti posti sullo stesso piano, tutti affiancati e paralleli ognuno separato dagli altri e inaccessibile ad ognuno.
State pensando, ve lo leggo negli occhi, che io sia pazzo! Non scuotete la testa, lo so e capisco i vostri dubbi perché sono stati anche i miei al principio. Ma è così:infiniti mondi,uno per ogni istante della nostra vita e tutti Contemporanei!
Ciò vuol dire che, e faccio solo un esempio, una volta abbattuta la barriera che separa questo piano della mia esistenza con il piano del me stesso più giovane di vent’anni, io posso raggiungere quel mondo fisicamente per poter osservare la mia vita dall’esterno come un ospite senza modificare nulla nel mondo da cui io provengo. Aggirando, dunque, i paradossi.”
Gli assistenti erano in fermento, si agitavano grattandosi pensosamente le teste.
La teoria era indubbiamente affascinante, ma era anche dimostrabile?
Come sempre fu il Primo Assistenze a parlare:
“Professore, avrà fatto di sicuro tutti i calcoli e potrà dimostrare che le sue parole sono comprovate da verifiche e…”
Fu interrotto dal Professore che con gesto teatrale aveva tirato via il lenzuolo scoprendo finalmente l’oggetto misterioso.
Un grigio armadietto di ferro come ce ne sono in tutte le Facoltà di tutti i mondi Possibili, Paralleli e Contemporanei!
Incontenibili risolini serpeggiarono tra gli assistenti, i più giovani soprattutto cominciarono a pensare agli impegni rinviati per assistere a quelli che sembravano adesso essere solo i vaneggiamenti di un vecchio pazzo.
“Professore, quello è l’armadietto del Dipartimento di Fisica Quantistica?” chiese ancora una volta imbarazzato l’auto delegato Primo Assistente.
“Ottima deduzione, caro! Da cosa lo hai capito?” il tono del Professore era adesso vagamente canzonatorio.
“Ehm, dall’etichetta sull’anta, Professore.” rispose arrossendo fino alla radice dei capelli il giovane.
“Per questo sei diventato il mio Primo Assistente, ragazzo mio! Le tue capacità di ragionamento non mancano mai di stupirmi.” Il Professore gli porse il lenzuolo ripiegato e l’assistente lo prese con mano incerta.
“Questo proviene dalla casa del custode, invece.” disse il vecchio strizzando l’occhio ”sarà tua cura restituirlo il prima possibile.”
L’assistente annuì e arretrò di qualche passo.
Il Professore riprese la sua spiegazione:
”Questo armadietto proveniente dal Dipartimento di Fisica Quantistica, come sagacemente osservato dal vostro collega, è la prima macchina creata per varcare le barriere dei mondi.
Dovete sapere che in alcuni punti la realtà diviene rarefatta, ‘sottile’ si potrebbe affermare, per questo con le adeguate strumentazioni di cui ho dotato il mio prototipo è possibile prima individuare questi ‘punti deboli dell’esistenza’ e poi passarci attraverso al fine di raggiungere la destinazione prefissata.”
Con la mano fece scattare la serratura e l’anta di ferro dell’armadietto si aprì con un cigolio:
”Dovrei oliarla” borbottò tra se il Professore mentre la classe intera sgranava gli occhi.
All’interno c’era un piccolo pannello di controllo con decine e decine di luci intermittenti che ronzavano nell’aria gelida della stanza.
Il vecchio docente spiegò brevemente:
”Questi sono i comandi principali, possiamo settare il punto di arrivo con precisione millimetrica. Gli apparati sono capaci di individuare i nodi in cui la Realtà è penetrabile. Sono meno rari di quanto voi possiate immaginare e quest’aula è appunto uno di essi. A questo punto basterà entrare nella macchina e chiudere la porta. Alla pressione del pulsante preposto lo squarcio dimensionale si allargherà consentendo il passaggio di un essere umano. Non occorrerà alto, quindi, che uscire subito dopo. Il trasferimento è immediato ed indolore.”
“L’ha già provato, Professore?” chiese il Primo Assistente.
“Certo che si!” rispose spazientito il vecchio “O pensavate che questa convocazione fosse solo un’inutile perdita di tempo?”
Tutti quanti negarono in perfetta sincronia scuotendo il capo.
“Benissimo, nei miei precedenti tentativi ho solo effettuato spostamenti di pochi minuti, ma stasera voglio tentare davanti ai vostri occhi una transizione ben più congrua, cento anni dovrebbero essere sufficienti.”
“Cento anni? Ma Professore, non le pare rischioso?” Il Primo Assistente era ansioso, come se premendo quel bottone l’intera Facoltà di Fisica potesse saltare in aria.
“Zero rischi, caro. E’ tutto minuziosamente calcolato” e indicò i fascicoli ordinati sulla cattedra “falli girare, c’è una copia per ognuno di voi. Leggeteli con calma e tra una settimana potremo discutere ogni vostra perplessità. Anche se ritengo che dopo la dimostrazione di questa sera non ce ne sarà alcun bisogno.”
Si tolse il pesante cappotto e lo porse al giovane, poi sorridendo chiese:
“Non mi augurate buon viaggio?”
Tutti in coro risposero:”Buon viaggio, Signore!”
Detto questo entrò, non senza le difficoltà dovute all’artrite, nell’angusto armadietto e chiuse la porta dietro di se.
Gli assistenti per un attimo ebbero l’impressione che il mondo tremolasse dinnanzi a loro come quando d’estate si guarda la strada evaporare sotto il sole cocente, ma fu solo per un istente.
Dall’armadietto non proveniva alcun rumore, niente di niente che desse segno che un uomo di grossa corporatura vi fosse rinchiuso all’interno.
Dopo cinque minuti di perplessa attesa il Primo Assistente chiamò:
“Professore! Tutto bene lì dentro?”
Nessuna risposta, nessun rumore.
“Forse si è sentito male” azzardò uno dei ragazzi.
“Ma no, avremmo sentito dei rumori se fosse caduto!” contestò un altro.
“Dobbiamo aprire quella maledetta porta!” sentenziò un terzo.
“Avete ragione” confermò il Primo Assistente “dobbiamo aprire a costo di essere cacciati dalla facoltà per aver fatto fallire l’esperimento. Chi apre?”
“Ma tu, ovviamente!” risposero tutti in coro.
Il Primo Assistente deglutì rumorosamente e si avvicinò rabbrividendo all’armadietto silenzioso.
“Professore…ehm…io devo aprire…è chiuso dentro da un bel po’…”
Ancora nessuna risposta.
Con mano malsicura fece pressione sulla maniglia e spalancò l’anta. Vuoto!
Il pannello di controllo ronzava ancora sommesso, ma il Professore non c’era.
Guardarono meglio, un mucchietto di polvere grigia giaceva sul fondo dell’armadio, ma una folata di vento gelido proveniente dalla finestra aperta l’agitò per un istante e poi la disperse.

Sogni

2006-06-14T16:54:00.000+02:00

Quelli ad occhi chiusi, che facciamo di notte o in ogni caso durante il sonno.
Non quelli coscienti e ad occhi aperti in cui ogni giorno indugiamo per figurarci la realtà diversa da quella che effettivamente è.
Queste ultime sono solo fantasie senzienti che spesso con il migrare degli anni tendiamo a confondere con la verità vera della nostra esistenza.
Parliamo invece di quelle immagini spezzate, il più delle volte confuse e blande, che la mente evoca quando i circuiti della coscienza sono disattivati.
Entriamo nella sfera dell’inconscio, in quel regno indistinto che comprendiamo solo marginalmente.
Isolati da tutte le distrazioni del mondo, della vita che pulsa, sordi finalmente al chiasso in cui restiamo immersi nostro malgrado durante la veglia, percepiamo infine il sussurro che proviene da dentro.
Sussurro spesso brutale.
Sussurro che ci costringe a vedere cose che la nostra mente pietosa, o che probabilmente dovrei definire complice, è solita celare per evitarci un contatto troppo diretto con il magma che si agita in noi.
Dormienti comprendiamo verità che ci restano precluse durante la veglia, nel sonno prende corpo quel demone capace di trascendere ogni Etica e che ci pone al di la del bene e del male.

Nel sonno, come nel vino dunque, c’è la verità. Scomoda?
Ebbene si!
Il più delle volte scomoda.
Per questo motivo spesso, e anche volentieri aggiungerei, non ricordiamo i nostri sogni.
La razionalità ancora una volta pietosa, ancora una volta compiacente, provvede a velarli sotto l’ombra dell’indistinto e ci nasconde nuovamente ogni esecrabile verità.
E in quelle rare volte in cui essi forzano le barriere della coscienza ed urlano nitide le loro immagini davanti ai nostri occhi, noi siamo costretti ad un faccia a faccia impegnativo e sgradevole con la nostra più intima essenza.
Succede, in quei casi, che presi dal quotidiano che incombe accantoniamo questi fantasmi, li ricacciamo indietro insieme alle loro sferraglianti catene di implicazioni, li costringiamo a svanire muti impedendo loro di parlare.
Se poi apparteniamo invece a quella ristretta cerchia di persone che provano ad ascoltare la voce sommessa dei sogni, allora abbiamo davvero un serio problema.
Possiamo continuare a rimuginarci anche anni, anche se è trascorso un tempo interminabile dal momento in cui l’evento è stato sognato.
Quelle immagini, comprese le più piacevoli, tornano e ci torturano, insistono a spiegare la loro ragion d’essere restando brutalmente al di fuori dell’Etica.
E noi, pur comprendendole pienamente, rifiutiamo categoricamente la nostra mancanza di morale.
Riconosciamo quelle pulsioni ma non vogliamo rassegnarci a quella che è la nostra vera essenza convinti come siamo che l’eticità sia parte imprescindibile della nostra umana natura.
Sognatori!
A questo proposito vi rivelo che un mio amico si dibatte nella pania di un sogno da giorni, sogno invero piacevole, ma nonostante tutto inquietante.
Non ve lo descrivo, ognuno di noi è totalmente padrone della propria sfera onirica e non potrei e non vorrei mai arrogarmi un diritto di sua esclusiva proprietà.
In compenso vi narro il mio di questa notte.
Surreale, ma persistente quindi molto preoccupante.
Una persona a me particolarmente cara era in procinto di partire. Ma non si trattava di una partenza per un viaggio e nemmeno di un trasloco…e non era neanche la più tragica delle partenze, quella che si conclude con il trapasso.
Semplicemente si faceva mandare in orbita intorno alla Terra, data prevista per il rientro…nessuna.
La rampa di lancio era tranquillamente allestita su di un palazzo a molti piani, il razzo aveva già i motori accesi mentre questa persona a me cara, tra il tripudio di parenti ed amici si apprestava a salire la scaletta d’imbarco.
Tutto normale, a parte la malinconia del distacco.
Un bacio, una carezza e poi via tra le stelle, fuori dalla mia portata per sempre.
Semplice no?
Benché sia lampante il significato, da stamattina la mia testa ci rimugina e quindi suppongo che il mio inconscio abbia compreso molte più cose in pochi minuti di sonno che io da sveglia in tutti questi ultimi mesi.
Che dirvi infine?
Null’altro se non augurarvi una buona dormita stanotte.

Negotium

2006-06-13T17:09:00.000+02:00

Finalmente riesco a trovare qualche minuto di tempo per aggiornare il mio blog, perdonatemi fedeli lettori, a volte è davvero difficile conciliare dovere e piacere.

Il mio piacere sta infatti nel mettere in ordine i pensieri e consegnarvi un biglietto in prima fila per assistere al vagabondare delle mie idee. Il dovere invece è costituito da tutte quelle incombenze giornaliere, piccole e grandi, che occupano la maggior parte del mio tempo.

Brutta cosa il dovere, ma senza di esso non saremmo altro che individui incapaci di apprezzare le delizie che si manifestano a noi solo in virtù del contrasto. Come potremmo noi comprendere la piacevolezza di una buona musica se fossimo sin dalla nostra nascita immersi in squisite sinfonie? Come apprezzare la dolcezza del riposo in mancanza di quel formidabile metro di paragone che è la fatica? E la gioia? La felicità? Tutti sentimenti che vivono solo grazie ai loro fratelli gemelli che occupano l’altra faccia della medaglia.

Meglio allora ascoltare tutto il giorno orribili lamenti ed essere poi ricompensati, a sera, da Mozart!

Quindi è necessario veder trascorrere le ore mentre si è impegnati a lavorare, a sudare, a faticare. Quelle ore impiegate in così poco piacevole maniera portano seco la promessa di passatempi più lieti. Sono dense di libri da leggere, di musiche da ascoltare, di prelibatezze da assaporare, di amori da abbracciare, di strade da percorrere.

Perché in fondo lo sappiamo tutti…il piacere sta nel viaggio.

Febbre Mondiale

2006-06-10T16:11:00.000+02:00

Ebbene si, sono cominciati i Mondiali!
Tutti davanti alla TV (anche io eh...) a godersi le partite. Nulla di male, anzi l'evento sportivo merita attenzione soprattutto in questi giorni dove lo sport latita, sostituito dalle indagini della magistratura.
Quindi ben venga l'esaltazione dell'esercizio fisico, è ben accetta la smania di vittoria, è giustificato lo sventolio di bandiere.
Tutto purchè il gioco si svolga nel rispetto delle regole...
E qui nascono i dubbi.
Che truffe, imbrogli, minacce, inciuci siano solo appannaggio del calcio italiano non lo credo affatto.
De Coubertin viene celebrato ovunque...almeno in pubblico...poi sottovoce l'economia (come sempre) spadroneggia.
E allora largo agli interessi privati, spazio al peso politico delle singole nazioni in campo, occhio di riguardo alla grande quantità di denaro scommesso.
Il gioco passa in secondo piano, forse anche in terzo o quarto.
Eh sì! Ci sono anche le varie interviste rilasciate dalle fidanzate/mogli/amanti/compagne disperate perchè il loro amore è rinchiuso tutto solo in un lussuoso albergo. Le gentili dame invaderanno talk show e programmi televisivi strappandosi i lunghi capelli, mendicando la clemenza del Mister affinche sia loro concesso anche un solo fugace contatto con l'amato bene recluso.
Crudele la vita, già!
Davvero uno strazio...
Non pensiamoci allora, accomodiamoci in poltrona (soprattutto i fortunati muniti di Sky) e godiamoci la tenzone senza troppe ansie.
In fin dei conti capita solo ogni quattro anni.

E novamente ele chegou com inspiração
Com muito amor, com emoção
Com explosão e gol, gol
Sacudindo a torcida aos 33 minutos
Do segundo tempo
Depois de fazer uma jogada celestial
Em gol, gol
Tabelou, driblou dois zagueiros
Deu um toque driblou o goleiro
Só não entrou com bola e tudo
Porque teve humildade em gol, gol
Foi um gol de classe
Onde ele mostrou sua malícia e sua raça
Foi um gol de anjo
Um verdadeiro gol de placa 
Que a galera agradecida assim cantava
Fio Maravilha, nós gostamos de você
Fio Maravilha faz mais um pra gente ver

Divertissement

2006-06-08T15:35:00.000+02:00

Sto ancora ridendo!
Ieri sera ho scoperto che con ogni probabilità qualcuno si è risentito per il mio outing "anti semplicità".
Sarà che vado a leggere solo le pagine che mi interessano, sarà che spesso molte persone sono convinte che si parli sempre e comunque di loro, però davvero non mi aspettavo certo di suscitare una tale attenzione.
Prima cosa, chi non si trova in accordo con le cose che scrivo...può tranquillamente non leggermi.
Seconda cosa, credo di avere ogni diritto di esprimere il mio parere in uno spazio mio senza per questo dover suscitare dei sentimenti di pena e/o compassione.
Terza cosa, non è mia intenzione contestare altri modi di vivere. Semplicemente preferisco frequentare gente di tipo diverso.
Tutto ciò è esecrabile?

Non credo.

Parimenti, come io non contesto altri modi di vivere…preferirei che non venisse contestata quella che è una mia personale opinione.
Dopotutto il problema è mio, non vostro! Sono io ad avere ripetuti attacchi di orticaria in presenza di determinate manifestazioni!
Posto, inoltre, che io trovi questa cosa estremamente divertente, mi farebbe però piacere che chi non è concorde con la mia visione del mondo, lo dicesse qui...in modo da fornirmi occasione di rispondere ed aprire un dialogo piuttosto che in zone dove io non andrei mai a leggere (capitemi...la noia è una brutta cosa, da evitare.)
Possibile anche che io cambi idea! (non ci sperate troppo eh!)
In ogni caso, le persone che provano pena per me si tranquillizzino...non è davvero necessario.
^-^
E poi si trattava di un discorso di ampio respiro, non teso a colpire qualcuno in particolare.
I miei pensieri complicati girano e si aggrovigliano intorno a questioni ben più interessanti...tipo...non saprei...la prova apagogica, quella ontologica, la teodicea, il teorema di Gödel... in definitiva...ho altro da fare.
Non me ne vogliate, quindi, se non siete costantemente nei miei pensieri, ma la mia vita complicata assorbe interamente ogni mia attenzione e queste sciocchezze lasciano il tempo che trovano.
Però avete il merito di avermi fatto ridere di gusto!

Gracias ^-^

Ah…quando sarete nel Regno dei Cieli, non preoccupatevi di pregare per me.

Preferisco l’Inferno.

L'Anticristo

2006-06-06T21:09:00.000+02:00

"Qui sta la sapienza. Chi ha intelligenza calcoli il numero della bestia: essa rappresenta un nome d’uomo. E tale cifra é 666" (Ap 13, 18).

Li giochiamo al lotto?
O facciamo astrusi calcoli di gematria per stabilire chi sia l'Anticristo?
Preferibilmente un nostro nemico...certo inquitante sarebbe ( alla fine dei calcoli) scoprire che il valore numerico del nostro nome è proprio 666!
Quando verrà il mondo sarà consumato dalle fiamme, quando verrà il giusto non avrà salvezza, quando verrà...avvisatemi prima che mi organizzo ^-^
La verità è che oggi (6-6-06) proprio non si può prescindere da questa visione escatologica e a giornata ormai finita, a parte un lancinante mal di testa che mi affligge, nulla di anomalo pare essere accaduto.
Ma l'Anticristo lavora nell'ombra, potrebbe operare a miglia e miglia lontano da qui per portare a compimento la sua opera di distruzione! Non vi sentite nemmeno un po' inquieti?
Io no, ve lo assicuro.
Con quello che è capace di fare l'uomo non mi pare proprio che la Terra abbia bisogno di un Anticristo per essere distrutta. Stiamo lavorando già efficacemente in proprio per dover delegare il compito ad un estraneo!
Non mi preoccuperei del suo avvento, non mi sconvolge più di tanto la prospettiva di essere consumata tra le fiamme. E poi, potrei anche essere chiamata tra le sue armate!
Sarei a mio agio nella schiera dei dannati che marcia contro i giusti.
Quindi attenzione.
Basta...non ho altro da aggiungere per stasera, fa freddo nello scriptorium e il pollice mi duole (cit.) quindi vi auguro buonanotte. ^-^

L'erba del vicino...

2006-06-05T21:24:00.000+02:00

L’erba del mio giardino è un po’ a chiazze.

Macchie di verde brillante alternate ad isole opache, ingiallite, rade. Erbacce quante ne volete! Per una piantina che estirpo ne spuntano altre dieci pronte a gridare vendetta.

Nulla a che vedere con quei bei prati inglesi compatti e curati dove nemmeno un filo d’erba è fuori posto, tutto preciso e rasato, irrigato e controllato e le erbacce null’altro che uno spauracchio lontano.

Dal balcone guardo il giardino della mia vicina ( che è inglese…pensate la coincidenza!) smeraldo e pulito e curato e bellissimo da vedere. Rigoglioso. Tantissime piante, tantissime rose, le mie quattro piantine impallidiscono ridicole al confronto.

Urge un controllo!

Vado dalla mia vicina.

Dal suo balcone guardo il mio prato…sorpresa! E’ smeraldo e pulito e curato e bellissimo da vedere!

Il mio giardino non ha nulla da invidiare al suo…

Urge un ulteriore controllo!

Mi siedo sul muretto di cinta, confine equanime tra i due prati in tenzone.

Guardo il mio…non appaiono chiazze.

Guardo il prato vicino…nemmeno lì appaiono chiazze.

Ma forse l’erba del vicino pare più bella solo perché sfugge al mio occhio severo?

Sono solo la lontananza, la prospettiva a farla sembrare più verde.

Curioso, siamo immersi nelle nostre cose e ci paiono vili e monotone, invidiamo quelle degli altri solo perché distanti da noi…non ne vediamo i difetti perchè da dietro il muro di cinta tutto pare perfetto.

Cosa volevo dire con ciò? Nulla…solo una riflessione di mezza sera.

Alla prossima.

Tormento interiore (Kandinskij)

2006-06-04T16:32:00.000+02:00

Ah, tranquillità!

Oggi grande calma, niente funerali e niente bagordi.

Meglio, essere sempre impegnati può avere delle controindicazioni. Peccato che il cervello sia come Samara, lui non dorme mai! Se il cervello dormisse, riposasse, si placasse anche solo temporaneamente allora si che potrei godere di vero riposo.

Invece rulla e beccheggia nel mare tempestoso e io, come Ulisse, sto legata all’albero maestro. Ogni tanto sento in lontananza anche le Sirene, ma per fortuna su di me hanno scarso appeal…fossero stati Tritoni…chissà… non saprei dire.

E’ che oggi sono stufa di combattere guerre inutili, di parlare e spiegare…cosa poi?

Cosa dovrei spiegare ancora?

La mia visione del mondo (weltanshaung…facciamo vedere che qua siamo colti eh) non ho voglia di spiegarla a nessuno più! Posto che a qualcuno interessi… cosa di cui dubito.

Come sull’arca di Noè…ho fatto posto a svariati tipi di bestie, ma se loro preferiscono scendere…crepino pure annegate sotto il diluvio!

Anche questa è selezione naturale, non vi pare?

Mi accusano di molte cose, dicono che io sia presuntuosa.

E’ vero, verissimo.

Lo ammetto.

Io sono presuntuosa.

Sono convinta di avere qualcosa in più rispetto ad altra gente, ma sono ugualmente convinta di avere anche qualcosa in meno.

E’ una scala, io sono su di un gradino…c’è chi è più su e chi è più giù.

Punto. E’ una constatazione la mia.

So di avere delle qualità che altri non hanno, so di non possedere doti che altri invece hanno.

E’ presunzione? Se dite di si…ci credo.

Non sono umile, non mi piace l’umiltà.

Non sono semplice, non sopporto la semplicità.

Conseguenza: non entrerò mai nel Regno dei Cieli.

So di avere una testa pensante, cerco di farne l’uso migliore per districarmi attraverso le complicazioni della quotidianità, cerco di trasmette quello che posso alle persone che amo.

Che presunzione, la mia!

Tormento interiore (mio)

Spengo le luci, spengo tutto.
Basta per oggi, non voglio pensare.
Ora non voglio sentirmi inadeguata.
Non voglio vedere cose o persone.
La mia Torre d’Avorio attende,
per questo sospendo i contatti.
Non voglio vedere e sentire.
Se vedo provo ribrezzo,
se sento ascolto lamenti.
O risa sguaiate.
I miei sensi sono troppo sensibili e poco sensati.
Delirio?
Deliro?
Se è febbre o follia adesso non so.
Ma brucio.

Post mortem

2006-06-03T15:52:00.000+02:00

Ecco…l’ingiustizia!

Ieri sera avevo voglia di scrivere, oggi no.

Ieri sera due post, adesso non mi va di fare nulla.

A dire il vero, da scrivere avrei tante e tante cose…ma non c’è ordine.

Sono stata ad un funerale, cosa non piacevole…magari nemmeno da scrivere sul blog, però è accaduta quindi non vedo motivo per evitare di parlarne.

Sono stata costretta ad entrare in chiesa, non potevo non farlo. Sono quegli eventi in cui non si ha possibilità di scelta (alla faccia del libero arbitrio).

Cioè, potevo scegliere di non entrare in chiesa, ma poi avrei subito la petulanza di mia madre per i prossimi vent’anni (vale a dire per un tempo estremamente lungo). Vi assicuro che la petulanza di mia madre è quanto di più sgradevole esista al mondo.

Dunque (non si comincia mai con dunque, ma voi siate benevoli) nel fresco della chiesa mentre si svolgeva il rito, pensavo.

Sono strutturalmente incapace di recitare preghiere, sto attenta solo durante l’omelia perché in quei casi amo ascoltare la voce dell’Avversario ( sempre utile conoscere il nemico)…Claudio, se passi e leggi…non preoccuparti, è soprattutto ironia la mia…

Pensavo, allora, e non recitavo preghiere.

Scrutavo i volti attorno a me, non essendo coinvolta direttamente nella cerchia familiare della persona estinta potevo guardare le sfumature del dolore in ogni sua manifestazione. Dal più tiepido, al commosso, allo straziante. Ma non è questa la cosa interessante, in fin dei conti ognuno di noi elabora il lutto in maniera differente.

E’ che ad un certo punto ho invidiato l’occupante della bara.

Ma non perché io abbia voglia di porre fine alle mie sofferenze…no no! Assolutamente!

Non è quello il mio scopo, voglio restare ad imbrattare la nostra bella Terra con il mio sudiciume quanto più tempo è possibile.

Ero curiosa, però, di sapere cosa si prova ad essere morti.

Nell’attimo del trapasso, si è coscienti? Si comprende? Si vede la famigerata luce bianca in fondo al tunnel?

La sua anima aleggiava forse su di noi riuniti e guardava?

Oppure non ha nulla compreso e si è mescolata all’origine?

Perché la cosa certa è che nella cassa di legno restava solo un involucro.

Ci stupiamo sempre di quanto diversi siano i nostri cari sul letto di morte. Non comprendiamo come quella cosa rigida possa essere stata una persona da noi amata, viva e vitale.

La trasformazione è subitanea, nell’attimo in cui c’è il distacco dell’anima diventano pupazzi vuoti.

Allora qualcosa accade…ma cosa?

Ok…non posso saperlo.

Sicuro che non lo saprò nemmeno nell’attimo definitivo, sono convinta che Quello del Piano di Sopra sia stato assai attento ( con la colpevole complicità di Serafini e Cherubini ) a non svelare alcuno dei suoi trucchi!

Non volevo scrivere, ho scritto una cosa confusa…soprattutto domande.

Credo che riprenderò l’argomento una prossima volta.

Buona serata, tra poco io esco e mi consegno ai bagordi.

Divagazioni

2006-06-02T22:41:00.000+02:00

Premessa, doverosa.
Doppio post stasera, volevo scrivere un racconto o una poesia (oddio le poesie proprio non saltano fuori) è nata una prosa lirica...una delle mie cose contorte.
Perchè?
Perchè prima il buon Niccolò mi ha fatto riflettere sulle cose lasciate in sospeso.
In sospeso, in verità, io non ho niente. E' tutto chiaro e definitivo, e non ho mutato parere in quest'ultimo periodo. La mia idea è netta e precisa.
Però qualcosa mi manca, probabile che mi manchi l'idea dell'amore. Quello romantico, dei primi incontri, dei primi sussulti.
Ok?
Quindi uso davvero privatistico del Blog...che in fin dei conti è mio...e ci scrivo quello che mi pare.
Se passi di qui...non lo so se passi o se leggi...però se passi di qui...è per te.

L’amore dura un attimo.

Lo sfiorarsi di mani in una stazione, l’incontro breve di un momento.

Tutto quello che viene dopo è elaborazione del sentimento.

Sopraggiungono le aspettative, i progetti.

L’amore vero non è che un fremito degli occhi, la prima volta che lo vedi.

Le parole non servono, costruiscono castelli inutili.

Che importa cosa saremo tra vent’anni?

Quello che conta è l’ora, l’oggi.

Quello che siamo adesso io e te insieme in questo transitorio momento.

L’emozione che ora io provo, qui respirando la stessa aria che tu respiri.

Posso donarti l’anima intera in un unico bacio, quelli che saranno dopo impallidiranno sempre a confronto di quel primo.

Scivoleranno mescolati tra loro, nessuno risalterà nitido nella memoria.

Il primo si. Il primo e unico.

Che non sarà mai ripetuto e replicato.

Poi, come sempre, tutto scorrerà.

Il tempo avvolgerà nelle sue pieghe ogni cosa, ogni sentimento.

Cosa sarai tra vent’anni?

Un ricordo, uno sconosciuto?

Un fantasma?

Importa?

Se ti avessi ancora, direi che non importa.

Direi che conta l’attimo.

Ma sei già perso tra le pieghe del tempo, mio unico amore.

Sei dietro e lontano, chiuso a triplice mandata oltre una porta sbarrata.

Hai battuto tu di persona ogni singolo chiodo di quelle assi di legno che chiudono il passaggio.

Hai murato, dato l’intonaco, imbiancato le pareti.

Il lavoro è finito e non ci sono crepe, perfetto.

Sei stato bravo, mio unico amore.

Applauso.

Crocifissione

2006-06-02T20:22:00.000+02:00

(Gioco a ping pong con il blog di Niccolò adesso)

Facciamoci del male.

Autocommiseriamoci.

Perché non basta quello che già il mondo pensa (e non dice) di noi.

Non bastano i frizzi e i lazzi che quotidianamente tutti, anche gli amici, anche coloro che più ci sono vicini, lanciano sulle nostre fragili spalle.

Dobbiamo anche farci del male da soli.

Vederci brutti, inadeguati, stupidi…

Assecondiamo la visione che gli altri hanno di noi, avanti…sotto a chi tocca!

Sparate a zero su di me mentre io vi mostro la caricatura di quello che sono.

Non la reale rappresentazione ( che poi già reale rappresentazione altro non è che un compiacente ossimoro per definire qualcosa che è nell’impossibilità di esistere) non la reale rappresentazione, dunque, ma la gobba e ghignante caricatura di me.

Vi spiano la strada.

Voi volete vedere un mostro e io, accondiscendente, ve lo regalo.

Preferite vedere l’egoismo, la grettezza, la meschinità…vi assecondo!

Ecco la me egoista, gretta, meschina.

Ogni bravo istrione deve saper compiacere il suo pubblico.. altrimenti tanto vale scendere dai coturni e gettarli alle ortiche.

Se io fossi buona, dolce, imbevuta di gentilezza fin dentro le più segrete ed intime pieghe del mio animo, voi in ogni caso, armati di lente d’ingrandimento, andreste alla feroce ricerca del granello di polvere, della chiazza di lebbra.

Allora perché darvi tanto scomodo compito…il marcio ve lo mostro in superficie, lo faccio galleggiare come una puzzolente macchia di petrolio davanti ad un bianco atollo del Pacifico.

Tanto non vedreste mai la candida barriera corallina, pensereste solo alla sozzura che imbratta la costa.

Scialate, godetevi le macchie ed il fango.

La mia anima, quella che davvero io sono, resta chiusa sotto chiave.

Non ve la concedo per nulla al mondo e anche volendo concedervela non la comprendereste mai, quindi se permettete…è un piacere tutto mio osservarmi allo specchio.

T.R.E.S.

2006-06-01T23:16:00.000+02:00

Solitario navigatore del Web che passi da queste parti e per caso ( o per tua incauta volontà ) approdi su queste pagine di pensieri, parole , opere ed omissioni (cit.) devi sapere che la loro autrice in realtà è una strega cattiva.
Diffidare quindi.
Diffidare sempre.
Ma è colpa mia se tollero relativamente la stupidità in qualsiasi forma essa si manifesti?
Devo battermi il petto contrita, cingermi la vita con un cilicio, flagellarmi la schiena ogni volta che in presenza di tangibile stupidità invoco la selezione naturale?
Dovrei far finta di nulla e lasciare che grosse chiazze di orticaria si stendano impietose sul mio povero cervello causando un insostenibile prurito.
Impossibile grattarsi le meningi...nemmeno un mummificatore esperto con l'ausilio dell'uncino ricurvo da infilare nel naso potrebbe riuscirci! Il cervello risulterebbe ridotto ad ignobile ed inservibile poltiglia, ahimè.
Mi direte..anche uno sciocco ha diritto di esistere.
Va bene...esisti pure, nella mia infinita benevolenza te lo concedo, ma per favore...sta lontano dal mio spazio vitale!
Non interferire con le mie sinapsi che già soffrono a causa di problematiche mie personali, non aggravare il mio disagio.
Vai...vivi la tua vita lontano da me.
Esci, lavora, respira, soffri!
Ma fai in modo di non attraversare la mia strada.
Se poi mi rivolgi la parola, devi sapere che la mia risposta sarà invitabilmente sgarbata.
Non è colpa mia, davvero tollero relativamente esternazioni sciocche!

Sfogata!
Ah..liberatorio!

Passo e chiudo, alla prossima.

Interferenze

2006-05-31T22:35:00.000+02:00

Il silenzio è d'oro. A volte, spesso, meglio tacere che affidare al mondo i propri pensieri.
Troppi fraintendimenti, troppa dissonanza di categorie.
Le parole che nascono nel mio cervello devono passare attraverso troppi filtri.
La mia voce, prima di tutto, che potrebbe risuonare sgradevole alle vostre orecchie.
Ci sono poi i termini della nostra bella lingua italiana che possono avere valori diversi da individuo ad individuo.
Inoltre essi devono scivolare attraverso le pieghe della vostra disattenzione, perchè magari mentre io parlo di Cose Definitive ed Assolute, voi state tranquilamente compilando la vostra personale lista della spesa.
E se, infine, riescono a trapelare all'interno della vostra testa subiscono, a causa delle stranbe idee che vi albergano, trasformazioni e manipolazioni tali da renderle irriconoscibili.
Come quel gioco che si faceva da bambini, tutti seduti in cerchio. Il primo bimbo sussurra all'orecchio del suo vicino una frase che deve passare, sempre sussurrata in un soffio, da bocca ad orecchio fino a giungere all'ultimo della serie che ha il compito ingrato di declamarla a voce alta, tra il riso generale perchè in tanti passaggi essa è mutata di senso.
A causa di tante interferenze si è persa la purezza dell'origine.
Così io parlo e voi sentite solo echi dei vostri pensieri.
Udite la mia voce, ma in realtà ascoltate la vostra.
Gratificante.
Meglio tacere, no?
Ma se taccio, di tutto quello che è il mio mondo non trapela all'esterno nemmeno l'eco distorto.
Quindi mi accontento di questi piccoli brandelli di me che vagano e arrivano a voi.
Sempre se siete interessati ad ascoltarmi, ovviamente.

(Che presuntuosa che sono....)

Labirinto

2006-05-30T22:09:00.000+02:00

Sera e si delira.

Necessario svuotare la testa e ordinare le cose.

Non che sia successo tanto, le cose in fondo sempre le stesse sono…ma meglio fare ordine nel caos.

(Primo)

Sono stanca, non è una novità.

Avrei bisogno di riposo e non posso riposare. Anzi avrei bisogno di fare quello che voglio e non posso fare quello che voglio.

Anche stare qui davanti a scrivere e pensare, ma non ho mai tutto il tempo che desidero.

(Secondo)

Ho settemila abbozzi di storie in testa, pagine e pagine da scrivere.

Le scriverò?

Non credo…ci penso…ordino le parole in frasi e infine le cestino.

Tutto direttamente in mente. Senza passarle attraverso il foglio (o lo schermo).

Normale? Non lo so.

(Terzo)

Terzo?

Tertium non datur…

Ma si, se posso delirare in italiano perché non farlo anche in latino?

Non ho terze ipotesi, terze idee, terze necessità…

Devo solo riposare e scrivere, ma suppongo che non riuscirò a fare nessuna delle due cose..almeno non in tempi brevi.

Per questo mi sento presa in un labirinto…di idee contorte soprattutto…con tutte le vie di fuga chiuse.

Anche perché la libertà è solo un’utopia.

O credete davvero di essere liberi?

Ma ne parliamo un’altra volta.

Stasera mi riservo il privilegio di oziare per qualche ora.

Considerazioni

2006-05-29T21:50:00.000+02:00

Abbastanza soddisfatta.
Gli italiani che hanno votato in questo fine settimana pare che non abbiano alcuna voglia di assecondare i deliri del Cavaliere sui brogli presunti delle politiche.
Il segnale forte contro la minaccia rossa che avrebbe occupato tutte le posizioni di controllo non c’è stato, quindi…lasciateci governare! (cit.)

Voltiamo pagina, di politica se ne è parlato fin troppo in questi ultimi giorni.
Meglio non abusarne.
Anche perché i grandi ideali, le grandi prospettive è inevitabile che si contaminino al tocco fatale del velluto delle poltrone.
Ma non possiamo vivere senza regole e leggi, l’uomo necessita di guida.
L’uomo è un animale sociale votato al contrasto con i suoi stessi simili, lo stato di natura è una mera utopia.
Triste, ma vero.
Non possiamo prescindere da ciò.
Incatenati nelle nostre caverne abbiamo solo una visione distorta, riflessa del Bene Supremo.
Lo riconosciamo solamente a tratti, anzi molti di noi preferiscono tenere gli occhi serrati pur di non vederlo.
Sopravviviamo immersi nella materia, lasciamo lo Spirito inaridirsi fino a quando, sfinito, non si dilegua.
Collezioniamo suonerie di cellulari, ridiamo a storielle volgari, guardiamo spettacoli pietosi.
Abbiamo dimenticato la Musica, non leggiamo, non ci informiamo, non progrediamo.

Perché?

E’ più facile essere mediocri?
Perché ci rassicura far parte della massa globalizzata che va in Egitto per mangiare da Mc Donald, siamo più tranquilli chiusi in un villaggio turistico “italian style”.
Niente escursioni che non siano programmate, niente visite che non siano guidate.
I “turisti fai da te” sono pericolosi!

Perché pensano…perché vogliono guardare le stradine nascoste, quelle dove non bisognerebbe gettare l’occhio.
Perché non vogliono un mondo tutto uguale, a misura di massa.

A pensarci bene…non sono tanto soddisfatta.

Stasera niente...

2006-05-28T23:47:00.000+02:00

Ho scritto un racconto e non ho voglia di scrivere altro...
Sono giornate troppo belle per stare seduta davanti al monitor o forse il fresco del mio giardino è troppo invitante e mi lusinga con promesse di incomparabili delizie.
Quindi, buonanotte per ora... ^-^
Se vi va...leggete il racconto...

SENSI

Resto immobile nel letto, mia moglie al mio fianco dorme tranquilla.
I miei due figli, un maschio di otto anni ed una bambina di sei, a loro volta riposano placidamente nelle loro camere.
Siamo una famiglia normale, abitiamo una casa normale in un normale quartiere di una normale città.
Ma da quattro notti io veglio.
Da quattro sere non mastico la mia tavoletta di sonnifero.
Perché ho bisogno di sapere.
Ho deciso: questa notte aprirò gli occhi.
Ripeto questa frase nella mia mente da stamattina, non è più possibile restare a contare le ore che mi separano dall’alba con le palpebre strettamente serrate, ascoltando i rumori della casa mentre il cuore mi martella all’impazzata nel petto.
Devo aprire gli occhi e scoprire finalmente di cosa è fatta la mia realtà, svelare ogni menzogna una volta per sempre.
Mia moglie è una bellissima donna, alta e snella, dai lunghi capelli di un tenue lilla molto alla moda. Frequenta le associazioni culturali, va in palestra regolarmente per tenere tonico il corpo, cura il nostro giardino, si occupa dell’educazione dei nostri splendidi figli. Non potrei mai lamentarmi di lei, della sua condotta di madre e sposa esemplare.
Ma ormai il tarlo insinuatosi nella mia testa non fa altro che domandarsi quale creatura sconosciuta io stringo ogni giorno tra le braccia.
Il lavoro mi impegna solo al mattino, le tre ore lavorative giornaliere scorrono via in un lampo. Tutto il resto del tempo è occupato dai numerosi svaghi che la città mette a completa disposizione dei suoi abitanti. Immensi campi da golf, biblioteche per coloro che preferiscono sorseggiare una bibita fredda leggendo un buon libro, cinema, teatri, grandi parchi di divertimento per le famiglie con bambini piccoli, per famiglie normali come la mia.
Ogni cosa è gratuita, basta mostrare il tesserino magnetico ed entrare.
Siamo rimasti in pochi sulla Terra ormai, le risorse sono diventate abbondanti per il miliardo scarso di abitanti del vecchio pianeta verde-azzurro.
Secoli fa fu detto da qualcuno di cui non ricordo il nome, non sono uno degli abituali frequentatori delle biblioteche, ”Viva la guerra, unica igiene del mondo.”
Oggi abbiamo imparato a benedire la guerra totale che ha sterminato la grande maggioranza della popolazione terrestre lasciandoci in così pochi a beneficiare di un così bel paradiso.
La tecnologia è alla portata di tutti, non esistono aree sottosviluppate, fame e malattie sono state debellate. Per non ripiombare nei problemi di sovraffollamento del passato non è stato previsto un ripopolamento del pianeta, anzi il controllo delle nascite viene applicato con rigorosa assiduità. Due figli per ogni famiglia, un maschio ed una femmina. Tutto predisposto geneticamente, in modo organizzato e funzionale.
Nelle città colorate e gaie non esiste più criminalità, ogni bene è a disposizione di ogni membro della comunità e il termine “denaro” altro non è che un’obsoleta vestigia di giorni dimenticati.
Al di fuori delle aree urbane, linde ed ordinate, si stendono campagne profumate, spiagge immacolate e mari cristallini, mete abituali delle nostre vacanze mensili.
Non potrei immaginare vita più dolce e piacevole, ma l’uomo è una bestia incapace di godere serenamente di quello che ha.
Adesso il mio cruccio sono i Ripetitori.
Grosse antenne nere che dominano ogni isolato.
L’altro mio cruccio sono le tavolette di sonnifero da masticare ogni sera.
E’ un tarlo, un trapano nella testa che gira e si domanda il perché dei Ripetitori, il perché dei sonniferi.
Ci è stato insegnato a scuola che quelle grandi sentinelle nere sono necessarie a mantenere la pace, l’ordine e l’armonia, ci è stato detto che il nostro cervello non può sopportare le onde emesse per tutto l’arco delle ventiquattro ore e che dunque, durante la notte, le macchine devono essere spente.
E durante la notte noi dobbiamo dormire.
Per questo mastichiamo le tavolette di sonnifero dopo cena.
Alle otto di sera suona la prima sirena, abbiamo un’ora di tempo per sbrigare le ultime faccende e preparaci. Così prendiamo il nostro farmaco, anche i bambini e ai neonati viene sciolto nel latte, e ci mettiamo a letto. La seconda sirena, quella delle nove, ci giunge come un’eco lontana quando ormai siamo già avviluppati dal sonno profondo e senza sogni. Alle sette della mattina seguente un’allegra marcetta assai orecchiabile ci sveglia.
In quelle dieci ore di stasi anche i Ripetitori dormono, la musica mattutina segna il riprendere delle normali attività.
Allora si va a lavorare, a scuola, al mercato.
Si vive la giornata in mezzo alla gente, ci si svaga soprattutto perché il lavoro è solo un altro modo di passare il tempo.
Tutti abbiamo tutto, non ci sono invidie e rivalità, le nostre donne sono ugualmente bellissime e curate, gli uomini atletici ed abbronzati, i bambini gentili e ben educati.
Ma come è possibile che ogni cosa sia così tanto perfetta? Come può essere questa la vera realtà?
Per questo motivo da quattro notti non dormo.
Sputo la tavoletta di sonnifero nell’acqua del water quando vado in bagno a lavarmi i denti. Guardo l’uomo sorridente nello specchio, mi passo una mano tra i capelli folti e rossicci e mi sembra strano che quella faccia mi appartenga davvero. Chi sono io? E ogni volta che lo chiedo un brivido ghiacciato mi corre lungo la schiena.
La prima notte di veglia attesi il suono della seconda sirena con un misto di curiosità ed eccitazione, come i bambini che la notte di Natale aspettano i doni. In quella manciata di minuti mi chiedevo cosa sarebbe successo quando i Ripetitori sarebbero stati spenti.
Nell’attimo in cui il lamento dalla strada sibilò annunciando l’ora fatidica sentii il respiro di mia moglie stesa accanto a me cambiare. Da dolce, lento e regolare divenne un ansimare cupo e ringhioso, quasi un latrato. La rassicurante luce dei lampioni che filtrava dalla finestra si tramutò di colpo in un bagliore violaceo, livido, brutale.
Strinsi le palpebre per non vedere, senza osare girarmi verso mia moglie. Il respiro che sentivo provenire dalla sinistra del letto non aveva più nulla di umano, era il gorgoglio di qualche oscena creatura di palude, melmoso e viscido al tempo stesso. Per timore non mossi alcun muscolo, restando rigido e teso. Troppo grande era il disgusto di toccare il mio stesso corpo poiché ad un esame attento mi resi conto che uguale rantolo proveniva anche dal mio torace.
In quelle ore di terrore la luce dell’alba e la marcetta gioiosa mi sembrarano lontane secoli, eppure alla fine giunsero ugualmente. E con l’accensione dei Ripetitori i suoni che continuavo a sentire riacquistarono un’umana connotazione.
Per tutto il giorno pensai all’accaduto, senza riuscire a concentrarmi su null'altro. Mi dibattevo nel dubbio se affrontare un’altra notte di veglia o lasciar perdere quegli insani propositi, ma quando la prima sirena suonò la decisione fu presa.
Identica a quella della sera precedente.
La mia tavoletta di sonnifero cadde dolcemente nell’acqua azzurrina del water.
Identico fu anche l’orrore, il rantolo pesante e l’angoscia di condividere il letto e il corpo, il mio stesso corpo, con un essere mostruoso ed alieno.
La terza notte provai ad isolare gli odori poiché ai suoni ormai stavo cominciando ad abituarmi mio malgrado. Tutti i profumi tipici di una calda notte d’estate come l’erba tagliata di fresco o il salmastro del mare portato dal vento cessarono di colpo, sostituiti da un orribile tanfo di putrefazione. Cannella irrancidita come nei libri di storia a scuola veniva descritto l’odore delle mummie conservate dal tempo. La camera ne era piena, entrava dalla finestra spalancata, appestava ogni piega delle lenzuola che la mia mente adesso considerava alla stregua di sudari.
E una domanda rimbombava nel mio cervello.
Cosa fanno davvero i neri Ripetitori?
Possibile che alterino la realtà così da donarci la visione di un mondo tanto idilliaco quanto fittizio?
Possibile che tutto ciò che vedo, che sento, che tocco sia solo menzogna? Annebbiamento dei sensi?
La quarta notte arrivai ad una svolta.
Invece di restare immobile ad ascoltare quel respiro inumano e respirando l’orrendo puzzo della morte, avrei usato il senso del tatto.
Follia!
Posai la mano sul mio stesso petto, sentii una sostanza cedevole e mucosa sotto le dita (erano davvero dita le mie? O piuttosto abbozzi di tentacoli?). Esplorai il torace ma incontrai solo una carcassa molliccia e spugnosa, mentre affondavo il mio arto (sono dita, non tentacoli… sono la notte e l’angoscia a generare queste idee insensate!) tastai solo una viscida sostanza amorfa.
Immaginate il ribrezzo e lo schifo!
Smisi di toccarmi, gli occhi sempre serrati e le orecchie invase dal respiro contorto di mia moglie mescolato al mio stesso rantolare inarticolato, le narici piene di quell’odore nauseabondo.
Basta! Era una tortura indicibile!
Maledissi mille volte l’acqua azzurrina del water che aveva inghiottito la tavoletta per dormire, meglio sarebbe stato per me non aver mai cominciato questa follia.
Ma lucidamente compresi che era tardi per tirarmi indietro e fare finta che nulla fosse mai accaduto.
Sarebbe stato abominevole dover continuare a sospettare che tutta la mia vita altro non fosse che finzione!
Per tutto ciò stanotte aprirò gli occhi.
Voglio vedere la realtà per quella che è, almeno una volta, benché io sia certo che un attimo dopo crollerò morto con la mente sconvolta.
Nessun uomo è capace di sostenere il peso di tale verità.
Perché io so già la risposta alle mie domande, ho pensato molto in questi ultimi giorni.
La guerra totale, le radiazioni ci hanno cambiati. Hanno fatto di noi degli orribili mostri.
La Terra intera è mostruosa, la nostra esistenza è solo illusione.
Ci trasciniamo contorti in viscide e putrefatte paludi, le nostre città altro non sono che questo.
I Ripetitori ci illudono, ci mostrano cose che non sono più, ci regalano il miraggio di avere ancora parvenza di esseri umani.
Ma stanotte, nello specchio, voglio vedere il mio reale volto. Voglio vedere qual è il passo finale dell’evoluzione dell’uomo.
Per poi subito dopo impazzire.

Tutto scorre

2006-05-25T21:33:00.000+02:00

Stamattina (anche se preferisco il tramonto) guidavo, una stradina di campagna dove passo spesso. Lunga e diritta, pochissime curve, così da vedere l’orizzonte attraverso gli alberi che si piegano tra di loro. Quasi deserta, anzi deserta a pensarci bene…senza altre auto ad incrociare la mia. Quando è così vorrei andare avanti senza dovermi fermare, percorrere quella stradina fino a precipitare al limite della Terra che sconvolgendo (sorpresa, sorpresa! ) ogni nozione astronomica risulterebbe essere piatta.

Un disco verde-azzurro lanciato nel cielo da un atleta titanico in chissà quale antichissima Olimpiade.

E invece, grazie al convenzionale spazio curvo, se percorressi la mia stradina campestre all’infinito non farei altro che tornare sui miei passi in un ciclico andare sempre uguale a se stesso.
Serpente che si morde la coda!

Non è mille volte meglio cadere nel vuoto e fluttuare tra le galassie?

Invece maciniamo distanze incalcolabili su strade polverose e assolate che ci riportano indietro ogni volta.

Eppure l’uguaglianza è solo apparente.

Diveniamo altro ad ogni passo che compiamo, ad ogni respiro l’aria che ci invade ci rende composti da molecole diversi, da atomi nuovi. Ogni pensiero che nasce nel nostro cervello ne modifica la struttura, ogni giorno che scorre ci rende uomini nuovi di zecca.
Fluiamo attraverso la vita assorbendo tutto ciò che incontriamo.

Pensate…un volto sconosciuto visto magari da bambini in un quando e in un luogo imprecisati può essere causa del nostro ideale di bellezza. Un suono udito milioni di attimi fa può aver scolpito il nostro gusto musicale.
Siamo un complesso di sensazioni assimilate per sbaglio, perché nati qui piuttosto che altrove. Come spugne gettate in un brodo primordiale di idee beviamo e viviamo, viviamo e cambiamo.

Quindi la mia stradina campestre è diversa ad ogni passaggio, mutano i colori degli alberi, le sfumature del cielo, sono mutati i miei occhi e i miei umori. Sono mutati i pensieri.
Potrei camminarci mille volte al giorno per mille giorni diversi, non calpesterei mai lo stesso suolo.
Non sarebbe mai la stessa persona a percorrerla.
Lo sapete bene, tutto scorre.
Non sono certo io la prima a dirlo.

But now there's wrinkles around my baby's eyes
And she cries herself to sleep at night
When I come home the house is dark
She sighs "Baby did you make it all right"
She sits on the porch of her daddy's house
But all her pretty dreams are torn
She stares off alone into the night
With the eyes of one who hates for just being born
For all the shut-down strangers and hot rod angels
Rumbling through this promised land
Tonight my baby and me we're gonna ride to the sea
And wash these sins off our hands
Tonight tonight the highway's bright
Out of our way mister you best keep
`Cause summer's here and the time is right
We're goin' racin' in the street

Linee

2006-05-24T17:03:00.000+02:00

Ci sono giorni in cui tutto quello che è avvenuto nei mesi, negli anni appena trascorsi assume un significato diverso.

Alcuni momenti si stagliano come una netta linea di demarcazione tra quello che eravamo prima e quello che siamo stati un attimo dopo.

Come se tutta la vita vissuta fino al quel momento sia appartenuta ad un’altra persona, come se tutte le nostre vicende fossero in realtà proprietà di un essere diverso da noi.

Se guardiamo oltre quella linea formata da un unico episodio…una lettera… un incontro…una telefonata…ci sembra impossibile aver vissuto tranquilli e beati prima di quell’epico, epocale evento.

Pare che l’intera nostra esistenza si sia schiusa solo dopo quell’accadimento e tutto ciò che era stato ci appare vuoto di senso.

Questo accade quando ci innamoriamo e la stessa identica cosa succede alla fine.

Quando quella persona che era stata per noi unica ed insostituibile ci appare di colpo inutile ed obsoleta, ingombrante gingillo di cui disfarsi.

Oppure se un comportamento, un gesto, un litigio, un tradimento disvelino senza ombra di dubbio che l’essere così tanto amato altri non era che normale mortale pieno di contraddizioni.

Anzi, meglio essere precisi e spietati.

Noi già lo sapevamo, ma mentivamo a noi stessi.

Perché per vanità usiamo vestire l’oggetto amato di qualità eccezionali così da convincerci che una tale perla rara sia di nostra unica proprietà.

Non vediamo le meschinità, le debolezze, l’umanità. O se le vediamo, le giustifichiamo con scuse che in quei momenti sembrano valide.

Poi, lentamente, la noia, l’abitudine, la vita che scorre fa piazza pulita dei veli di seta con cui abbiamo rivestito la nostra coscienza e davanti agli occhi si mostra l’ individuo per quello che è. Fallace, umano.

A quel punto, se l’amore vacilla, subentra il disgusto e diventano intollerabili anche quelle cose che un tempo ci apparivano liete.

Ecco, quando questo accade tutta gli anni passati insieme si svuotano di senso.

Ti volti indietro e vedi due sconosciuti… te e l’altro.

E ti domandi come hai potuto andare avanti tanto tempo in quel modo.

In quel preciso momento è finita. Non c’è possibilità di sanare, non c’è via di scampo.

Come nell’istante del primo incontro hai compreso che la tua vita era mutata per sempre, anche adesso sai che quella porzione di anni ha fatto il suo tempo. Sono anni passati e finiti.

L’ennesima oscillazione del pendolo segna in terra un solco netto. E' la nuova linea di demarcazione tra il prima e il dopo, ora sai che è il momento di non guardare più indietro.

Racconto

2006-05-23T21:23:00.000+02:00

Ogni tanto scrivo racconti, nugae per passare il tempo...

LA CONDANNA

Leggete, questa è la mia storia..

Sono nato il 13 marzo, anno del Signore 1722.

E’ evidente, dunque, che tra una settimana contando da oggi, sesto giorno di marzo dell’anno 2006, cadrà il mio duecentottantaquattresimo genetliaco.

Di nobile e antica schiatta, molteplici documenti attestano la partecipazione del fondatore della Nostra Casata alla Prima Crociata, dimoravo con mio Padre, il Duca di Beaujou-Goncourt, nell’avito palazzo di famiglia nella vasta campagna a ridosso di Parigi. Di indole silenziosa e schiva alla ritrosia innata del mio carattere si univa una condotta scontrosa e poco cordiale che mi sottraeva sin dalla più tenera infanzia ai giuochi abituali dei miei coetanei. Mai ebbi a rotolare nel fieno delle stalle in compagnia dei figli giovinetti della servitù, mai addomesticai un cane piegandolo ai miei voleri, costringendolo a fingersi morto a comando o a porgere le zampe allo scopo di ricevere in cambio un pezzo di carne. Mai mi lanciai in corse affannose per la campagna in quelle cacce al tesoro che sovente impegnavano gli altri ragazzi negli assolati pomeriggi estivi, non una volta le mie risa argentine risuonarono sotto le arcate del padiglione di mia Madre quando giocolieri e funamboli intrattenevano le dame durante le festicciole di compleanno. Mio Padre non poté mai godere della mia compagnia nelle battute di caccia, neanche in quelle occasioni solenni ove Sua Maestà in persona aveva la compiacenza di onorare la nostra Casa con una Sua visita. Nemmeno una volta volli montare lo splendido stallone baio donatomi dai miei genitori per il mio tredicesimo compleanno. Mi limitai a carezzargli la lunga criniera nera intrecciata di gale con la punta delle dita facendo scorrere lo sguardo sul mantello color dei mattoni e subito comandai che fosse condotto nelle stalle. Il solo contatto, sebbene fugace, con quell’essere scalpitante e vigoroso, la sola visione dei suoi muscoli contratti pronti a lanciarsi in corse affannose tra i boschi generavano in me il più profondo disgusto.

Feste, balli, pranzi di gala non esercitarono su di me, giovinetto, alcuna attrattiva.

Le chiome bionde delle fanciulle, agghindate di piume o impreziosite di gemme, non richiamavano la mia attenzione. I ventagli preziosi che celavano le piccole bocche sorridenti, i nei vezzosamente applicati su guance rosate di belletto, gli sguardi languidi lanciati da un capo all’altro degli enormi saloni, i bigliettini amorosi lasciati cadere tra i fiori nei vasi, i fazzoletti delicati di battista scivolati dalle mani inguantate e precipitati in terra accanto ad un sofà, nulla di tutto questo poteva scuotere la mia assoluta inerzia. Ogni civetteria femminile con me era solo un inutile spreco di tempo. Le molteplici gonne fruscianti, le sete, quelle complicate architetture di stecche che gonfiavano i corpi e gli stretti corsetti con i loro mirabili intrecci a sollevare seni appena sbocciati non solleticarono mai la mia curiosità, non ebbi mai a chiedermi cosa fosse nascosto sotto quei monumenti di trine e merletti. Quelle forme acerbe ingrossate di stoffe non significavano nulla per me.

Non un fremito, non una curiosità, non un impulso vitale.

Ero vivo eppur nello stesso tempo morto.

Trascinavo i miei giorni nell’inattività assoluta, seduto nel vano della grande finestra della mia camera a guardare al di fuori. Eppure non ero malato, almeno non lo ero nel corpo. Ma a sollevare il mio torace nella faticosa operazione del respirare era l’anima avvizzita di un vecchio, la mente spenta di un cadavere muoveva il mio muscolo cardiaco attimo dopo attimo nell’incessante pompare del sangue.

Non avevo scopo, non avevo voglie.

Vivere rappresentava solo un vuoto accumularsi di ore lente ed insensate che si susseguivano giorno dopo giorno, anno dopo anno.

La morte di mio Padre mi lasciò finalmente padrone assoluto della mia inattività, decisi quindi di sollevarmi anche del penoso compito di dover fare toeletta per presentarmi al tavolo del desinare. Disposi che ai pasti mi fosse servito in camera solamente un vassoio con del pane, del vino e della carne poiché anche il semplice atto del mangiare costituiva per me un tedio infinito.

I più clementi nei miei riguardi, tra di essi mia Madre, scusavano la mia condotta adducendo il pretesto della mia innata riflessività, ma invero sbagliavano poiché le ore alla finestra erano vuote anche di pensiero. Io osservavo l’esterno, ma su nulla esercitavo le facoltà di giudizio, mi limitavo a vedere e obbligavo la mente a restare sopita.

Oggi comprendo quale pazzia fosse, ma in quei tempi desideravo solo la morte che desse riposo a quelle membra centenarie di giovane uomo.

I libri si accumulavano sul mio tavolo, non leggevo e non scrivevo lettere. Al mio segretario dettavo con infinito dispetto quelle missive necessarie alla conduzione dei miei affari, sbrigavo quell’incombenza come se mi fosse fatta violenza fisica poiché ero costretto a dovermi vestire per rendermi presentabile ad un mio sottoposto. Solo il mio antico lignaggio m’impediva di essere trasandato in presenza d’altri, quella sorta di orgoglio che ci fa sentire migliori esclusivamente in virtù delle nostre nobili origini e che ci obbliga a porci sempre e comunque al di sopra di tutti nei modi, nei gesti, negli abiti.

Invecchiavo e con l’età matura aumentava la noia di vivere, o sarebbe più corretto dire che aumentava la noia verso quella forma vegetativa di esistenza che avevo scelto di condurre, ma il mio spirito aborriva adesso qualsiasi forma di attività con una repulsione ancora maggiore di quella provata in giovinezza.

Gli echi rivoluzionari che giungevano da Parigi arrivavano filtrati alle mie orecchie disattente senza che io provassi lo sconvolgimento che scuoteva i miei pari. Facessero i villani quello che volevano! Io attendevo la morte e se avessero assaltato il mio palazzo mi avrebbero evitato anche la fatica di dover provvedere da solo. Perché alla fine quello sarebbe stato il mio Fato. Un colpo netto di rasoio alle vene dei polsi, unico atto di azione in una vita di stasi.

Requie non giungeva nemmeno di notte.

Il sonno, il ristoro del giusto, di colui che riposa dopo la fatica, sfuggiva dai miei occhi sommando alle ore insane del giorno anche la noia di quei minuti interminabili che si dipanavano come un rotolo di spine nel buio della camera silenziosa. La pendola del salottino privato batteva le ore, ma io percepivo finanche il frusciare delle lancette sull’avorio del quadrante, mi figuravo il loro avanzare lento, beffardo, indisponente e soprattutto incurante della mia veglia forzata.

Non riuscivo a tollerarlo abituato com’ero ad imporre il mio volere come legge nei miei possedimenti. Al pari di un Dio maligno era mia facoltà sopprimere la vita di un servo che mi avesse reso scontento con la sua condotta, ma il tempo, le ore, i minuti, i secondi erano al di fuori del mio controllo, piccole ed insignificanti particelle, inquietanti nella loro ineffabilità. Esse trascorrevano prescindendo da me e dai miei bisogni e io non avevo modo alcuno di ridurle ai miei voleri.

Allora mi alzavo, stizzito, e per farmi dispetto da solo avevo preso l’abitudine di passeggiare nel parco. Almeno così, dopo alcuni minuti di moto, la stanchezza delle membra scacciava quella veglia forzata e potevo trovare conforto in quel sonno inquieto di primo mattino.

Ma già presentivo che questa insana condotta mi avrebbe precipitato nel baratro della perdizione.

Girovagavo nel parco, smemorato finalmente del tempo che passava così da non aggiungere alla fatica fisica anche quella dell’osservazione dei luoghi, quando udii alle mie spalle un fruscio di passi. Non ebbi il tempo di chiedere chi fosse o che cosa facesse all’interno della mia proprietà, probabilmente un vagabondo venuto a rubare dei polli, ma dotato di mano lesta quanto il più provetto dei tagliagole.

Non compresi, non urlai. Caddi vomitando sangue, le mani premute sul collo restando raggomitolato sull’erba mentre il mio aggressore si dileguava. Nel silenzio assoluto ascoltavo il mio cuore battere sempre più lentamente e il gorgoglio di quello strano liquido rosso che sembrava appartenere ad un altro che non fossi io. Defluiva denso, diventava una pozza scura accanto al mio volto, rifletteva le stelle che trapuntavano il cielo al di sopra di me, fredde e distanti.

Infine più nulla, morivo e non provavo niente di niente.

Attesi che il cuore pompasse per l’ultima volta, esalai il respiro definitivo e poi rimasi in ascolto. La mia mente era vigilie all’interno del mio corpo cadavere.

In silenzio.

Rimasi così raggrumato in me stesso senza osare far nulla, per la prima volta stranamente apprezzavo i miei muscoli pronti all’azione, ma un indescrivibile senso di prudenza mi intimava di restare fermo.

Passò il tempo, un’alba livida spuntò all’orizzonte e con un sussulto ascoltai il mio cuore rimettersi in moto. Strano sentire lo scatto di una molla di orologio provenire dall’interno di una carcassa morta, ma eppure era quello che mi stava capitando. Il cuore batteva e il mio diaframma intorpidito si sollevò per la prima volta dopo molte ore.

Compresi che era tempo di rientrare, mi alzai e d’istinto portai la mano alla gola per pulirmi del sangue, pronto a scostarla con raccapriccio se avessi sentito sotto le dita i lembi di pelle squarciati dal taglio. Invece nulla, ma invero già sospettavo che la ferita fosse svanita. Se il mio cuore era stato capace di ripartire da solo, un taglio che si rimarginava era pari ad un’ inezia.

Scossi le foglie secche dalla mia veste da camera e mi avviai verso il palazzo.

La servitù si stava svegliando, quegli uomini semplici mi guardarono sorpresi non so se a cagione del mio aspetto o semplicemente nel vedermi alzato di primo mattino, salutai tutti con un cenno del capo e salii nelle mie stanze.

Un occhiata al grande specchio da toeletta e compresi il motivo degli sguardi curiosi dei servi.

I miei capelli grigi e radi si erano fatti maggiormente folti e scuri, le rughe che segnavano il mio viso erano spianate, il naso non più cadente, gli occhi non più cisposi. Non ero tornato fanciullo, no questo non era accaduto, ma tutto il mio sembiante non dimostrava più di cinquant’anni.

Urlai come una bestia presa dalla tagliola, colpii con forza lo specchio mandandolo in frantumi. Volevo esser morto e mi ritrovavo ancora vivo e rinvigorito!

Se al momento di andare a letto la sera precedente confidavo sulla mia età ottuagenaria per giungere ad una fine prossima e decorosa, quella che mostravo ora di primo mattino allungava invece la mia condanna.

Maledizione, sortilegio, incantamento? Quale divinità beffarda osava prendersi gioco di me in quel modo crudele?

Chiusi a chiave la porta e raccolsi da terra uno dei cocci dello specchio, con selvaggio piacere lo feci scorrere lungo i polsi, vidi la carne aprirsi e rivoli di sangue rosso gocciolare dalle ferite, poi la malia di cui ero vittima operò in me il mutamento e osservai con orrore infinito i tagli richiudersi lasciando la mia pelle liscia e soda senza traccia alcuna della violenza patita.

Provai, provai e provai ancora. Sulle braccia, sulla gola.

Afferrai un tagliacarte dallo scrittoio e me lo conficcai dritto nel petto, lo rigirai sentendolo affondare in me sempre più profondamente mentre cadevo in terra gemendo.

Restai lì come era accaduto durante la notte, ad attendere che il respiro svanisse e il cuore sussultasse per un ultima ( illuso!) volta fino a quando, dopo quella che a me parve un’eternità, inesorabile lo sentii riprendere a battere, un colpo dopo l’altro.

A fatica, evidentemente quel rigenerarsi continuo spossava il mio organismo, mi aggrappai alle cortine del letto e mi rialzai. Il sangue imbrattava in larghe chiazze il pavimento, la mia veste ne era interamente ricoperta e spruzzi vermigli trapuntavano pareti e mobilio. Strappai le lenzuola e con quelle nettai, mai in vita mia avevo lavorato tanto e con tanta puntigliosità, tutto quello su cui si posava il mio sguardo. Era sera quando terminai. Giudicai soddisfacente l’aspetto mio e dell’appartamento e riaprii la porta chiamando a gran voce il mio valletto.

Il servo, che durante quella mirabolante giornata aveva più e più volte, invano, bussato alla mia porta, si precipitò al mio cospetto chiedendomi di cosa avessi bisogno. Chiesi il consueto vassoio di pane, vino e carne e diedi disposizioni affinché il grande involto di biancheria da letto che troneggiava nel centro del mio salottino fosse portato via e bruciato subito.

Il vento rivoluzionario di Parigi non spirava ancora forte in direzione dei miei possedimenti, i servi ubbidivano ancora prontamente ai miei voleri soprattutto a causa del mio parco stile di vita che non richiedeva da parte loro un lavoro estenuante. Quindi senza fiatare furono eseguite le mie richieste e in breve tempo fui ristorato e messo a letto. Per la prima volta, dopo molti anni dormii.

Al mattino ripresi la mia vita come sempre l’avevo condotta, inattivo e parassitario, ma ora avevo consapevolezza dell’eternità della mia condanna.

Fui costretto a vendere il Palazzo e tutti i miei possedimenti, emigrai in Inghilterra prima che la Rivoluzione si decidesse a spazzare via la mia epoca e tutti i suoi vizi, anche se a volte penso con rammarico a quanto sarebbe stato interessante vedere l’effetto della ghigliottina sulla mia testa.

Periodicamente il mio organismo si arresta, le funzioni vitali si assopiscono per una notte, ma al mattino dopo inevitabilmente mi ritrovo ringiovanito, a volte di vent’anni a volte di trenta. Dipende e non ho ancora compreso appieno lo strano meccanismo che governa la mia esistenza.

Quando questo accade so che è giunto il tempo di migrare, raccolgo i miei effetti personali ed i miei beni e cambio città per non destare i sospetti della gente che mi vive accanto.

Non so se esistano altri come me, non so fino a quando continuerò a rigenerarmi e se tutto ciò un giorno dovesse aver fine, per ora mi sono adeguato alla modernità.

Seduto non più nel vano della finestra, ma davanti ad un enorme televisore acceso giorno e notte e che mi allevia il peso dell’insonnia. Così guardo il mondo che vive, ma ancora non provo desiderio di agire anzi il disgusto è radicato in me sempre più forte vedendo il continuo affanno delle genti nella loro corsa febbrile lungo la china dell’esistenza.

Non ho mai più provato ad uccidermi, ma continuo ugualmente a maledire ogni istante Colui che ha disposto per me questa vita dannata e senza speranza. E sono certo che Egli riderà forte quando nell’attimo stesso in cui assaporerò per la prima volta la bellezza dell’esistere, come un novello Faust, il mio cuore cesserà per sempre i suoi battiti.

Perchè un BLOG?

2006-05-22T20:58:00.000+02:00

Perchè fermarsi ogni giorno a scrivere un frammento d'idea? Da dove nasce il bisogno di ripensare alle ore trascorse che in fondo sono identiche ogni giorno che passa?

Ieri è come oggi, oggi sarà lo stesso di domani.

Stessi impegni, stesse vicende, stesso vissuto.

La regolarità è la nostra meta, l'imprevisto ci scuote nel profondo.

Non credo a chi dice di sognare una vita movimentata. Il nostro scopo è solo ed unicamente inanellare giorni sicuri, dove tutto sia sotto controllo.

Vivere sapendo già cosa accadrà domani, quali persone incontreremo, quali cibi mangeremo.

Allora a che scopo narrare dell'abitudine?

Perchè interrogarsi su questa galleria di specchi che si riflettono uguali gli uni negli altri?

Perchè la vita altro non è che susseguirsi di ore, di attimi vissuti mille e mille volte, di passi uguali e misurati trascinati con meticolosa regolarità.

Però...il però c'è sempre (o quasi )... nascosti, mischiati, confusi in mezzo a questo mare di noia possiamo, rovistando, estrarre momenti di assoluta bellezza, di incomparabile gioia.

Dobbiamo solo riconoscerli e cristallizzare l’Armonia delle Sfere in un quando preciso così da poter rievocare quel ricordo in caso di bisogno.

Allora scriviamo pagine e pagine per tentare di fissare il brandello di felicità strappato alla vita, mettiamo pensieri su carta…su schermo…conserviamo cadaveri di fiori disseccati, biglietti da visita, lettere, memorie di ogni tipo e natura. Impiliamo scatole e scatole di fotografie, ordinate con le date segnate a penna sul retro, perché la necessità impellente è quella di bloccare l’esistenza che scorre inarrestabile.

Un BLOG è una di queste memorie, tentativo di essere eterni…di vivere i nostri momenti anche un solo momento di più.

Dichiaro quello che penso, o quello che voglio lasciarvi intendere del mio pensiero…scrivo se posso, se ho tempo.

Fermo la Vita a mio modo.

OK...ci provo!

2006-05-21T16:34:00.000+02:00

Sono qua, dalla finestra aperta dietro di me il vento entra carico del profumo dei gelsomini in fiore...ho pensato..perchè non buttarmi anche io nella grande arena del BLOG?
Quindi ho fatto tutto quello che era in mio potere per provvedere ad un dignitoso account e sto muovendo i primi passi per cercare di capire come fare a linkare qui i blog dei miei amici...
Chiederò consiglio a chi di dovere nel caso non dovessi riuscire ;-) Ok?
Non so ancora di cosa parlerò...non credo di me, almeno non di me in senso stretto...più o meno di me riflessa in immagini o suoni...di quella che sembro non di quella che sono.
Quella che io sono non lo so e non lo voglio nemmeno sapere, anche io...sapete...ho un'immagine di me e me la tengo stretta, molto stretta.
A prestissimo

EffimeraMente

Saluti

Racing In The Street

Per te solo...

Sulle nuvole...

And Found!

Wind of Changes

The Empire Strikes Back

Chiuso per Ferie

Augusta, Emma e Zeno

Dio mi ama?

Hell&Heaven

Spleen

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercleSur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis,Et que de l'horizon embrassant tout le cercleIl nous verse un jour noir plus triste que les nuits;

Quand la terre est changée en un cachot humide,Où l'Espérance, comme une chauve-souris,S'en va battant les murs de son aile timideEt se cognant la tête à des plafonds pourris;

Quand la pluie étalant ses immenses traînéesD'une vaste prison imite les barreaux,Et qu'un peuple muet d'infâmes araignéesVient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furieEt lancent vers le ciel un affreux hurlement,Ainsi que des esprits errants et sans patrieQui se mettent à geindre opiniâtrement.

- Et de longs corbillards, sans tambours ni musique, Défilent lentement dans mon âme; l'Espoir, Vaincu, pleure, et l'Angoisse atroce, despotique, Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.

Nihil ( nulla again )

Nulla

La prima volta

Autocritica

Nocturnalia

Ridatemi Lost!

Thunder Road

Zeno, il mio mito

Amnesia

Uno sporco lavoro.

Pensieri

Post da crisi di astinenza ^-^

One of Them

So sorry

Perchè?

Take off

Cambio di rotta

Scrivere

Vacanze (ovvero quello che avrei dovuto scrivere ieri)

L’eterno ritorno dell’uguale… (maybe)

Sono partita e sono ritornata e non mi sono persa affatto.

Bella la foto eh? Scattata con la mia fotocamera…io però non c’ero.

O se c’ero ero un fantasma.

La sabbia calda non ha scottato i miei piedi, l’acqua cristallina scivolava fresca sulla mia pelle senza bagnarmi, le coste frastagliate ed i picchi si sono fatti trasparenti per permettere ai miei occhi di guardare altrove.

Insomma io lì non c’ero.

O forse non c’era la parte più importante di me che ha pensato bene di concedersi una vacanza per gli affari suoi e se n’è andata altrove! (oh be…io so perfettamente dove e aveva anche il mio consenso)

Quindi davvero non saprei che raccontarvi, scusatemi.

Queste sono le prime righe che scrivo da quando sono andata via, non ho preso appunti e non ho meditato. Troppo assorbita nei miei casini.

Mi sono incazzata, ho sperato, sono stata felice e disperata insieme, ho mandato più sms in queste due settimane di quanti ne abbia mai mandato in tutta la vita!

Che poi è difficile per me condensare un “ti amo” in un breve sms! I miei “ti amo” sono sempre infestati da ridde di parole di accompagnamento! Che poi non servono a nulla eh…ne i “ti amo” ne tutto il resto.

Parto dalle ceneri come ogni brava fenice o presunta tale.

Ceneri e macerie.

Non giudicatemi, ve ne prego. Un blog serve ad aprire l’anima e se siete amici a passare di qua e a leggere…non giudicatemi, vi prego.

Anche perché non è affatto facile per me confidare le cose più intime.

Cinque anni e mezzo! Può durare una storia di quelle che si chiamano “virtuali” cinque anni e mezzo?

Pare di si.

Ci siamo visti quattro volte, l’ultima a luglio del 2003.

Ho messo da parte tutto…famiglia, figli, amici. Per tutto questo tempo è stato il centro della mia vita. Tante volte abbiamo chiuso, abbiamo litigato, abbiamo detto che era finita.

Ho sbattuto porte dietro di me convinta che fossero sbarrate per sempre e invece trovavo ogni volta una porticina più piccola da cui passare.

Adesso ho davanti la cruna di un ago.

Magari strisciando, strappandomi via brandelli di carne e gettandoli dall’altra parte a poco a poco forse potrei passare ancora una volta. Ma come faccio? Sta rimanendo sempre meno di me.

Domenica sera abbiamo parlato fino quasi alle tre del mattino, ci siamo guardati negli occhi ed era tanto che non succedeva. Dovevamo rivederci ieri sera.

Era una bolla di sapone sapete?

L’ho toccata con la mano, è stata lì per qualche istante e poi…pufffffff!

Poi ha cambiato idea. Capita.

Ho provato a convincerlo, non ha risposto nemmeno ai miei sms. E’ il suo modo per farmi meno male, lo so.

Ma non serve a niente perché sto male lo stesso.

Vabbè…mi sono sfogata. (Mi sono sfogata?)

Fedeli lettori del blog, abbiate pazienza…non capiterà più.

Ma per una volta concedetemi questo lagnosissimo post sui miei travagliati problemi di cuore.

La filosofia non è capace di risolverli.

Vento d'estate

Vittoria?!?

Sbatti il mostro in prima pagina

In origine doveva essere un post di riflessione su un fatto di cronaca, questo:

Ma mentre pensavo si è trasformato in racconto…ovviamente con il caso specifico di cronaca non ha molto in comune. Però rispecchia quello che volevo dire.

In fin dei conti anche un racconto può dare voce ai pensieri.

Ah l'amour, toujours l'amour!

Come i vezzeggiativi…amorino, tesorino, piccolino, cucciolino, cuoricino

Come gli abbreviativi…amò, tesò, lov

Come le esagerazioni…anima mia, mia unica dea, mio solo amore, vita mia

Continuo? No…tanto avete capito.

Quand le ciel bas et lourd pèse comme un couvercle
Sur l'esprit gémissant en proie aux longs ennuis,
Et que de l'horizon embrassant tout le cercle
Il nous verse un jour noir plus triste que les nuits;

Quand la terre est changée en un cachot humide,
Où l'Espérance, comme une chauve-souris,
S'en va battant les murs de son aile timide
Et se cognant la tête à des plafonds pourris;

Quand la pluie étalant ses immenses traînées
D'une vaste prison imite les barreaux,
Et qu'un peuple muet d'infâmes araignées
Vient tendre ses filets au fond de nos cerveaux,

Des cloches tout à coup sautent avec furie
Et lancent vers le ciel un affreux hurlement,
Ainsi que des esprits errants et sans patrie
Qui se mettent à geindre opiniâtrement.

- Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,
Défilent lentement dans mon âme; l'Espoir,
Vaincu, pleure, et l'Angoisse atroce, despotique,
Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.